ezkatollywood

El crepúsculo de Chocho

2008-09-12T18:00:00.002+02:00

Capítulo final de la serie Amor Sobrenatural.
Disfrutádla!!!!

El hombre Chocho

2008-09-12T17:03:00.000+02:00

Capítulo siete de la serie Amor sobrenatural.

Ciudadano Chocho.

2008-09-12T17:01:00.000+02:00

Capítulo seis de la serie Amor sobrenatural.

Chocho al borde de un ataque de nervios.

2008-09-12T17:00:00.001+02:00

Capítulo cince de la serie Amor Sobrenatural.

La última tentación de Chocho.

2008-09-12T16:57:00.002+02:00

Capítulo cuatro de Amor Sobrenatural.

Amor sobrenatural capítulo tres

2008-09-12T16:55:00.001+02:00

El sonido está mal, pero estamos trabajando en ello...

Bobina 2008

2008-05-17T18:10:00.003+02:00

Esta es la bobina que acabo de terminar de montar, en ella están algunas de las imágenes que he rodado durante este año.
Esperemos que el 2009 sea todavía mejor.
Tengo que agradecérselo a los directores y productoras que han confiado en mí para realizar estos trabajos, Jordi, Angel, Iván, Rafa, Crístian... muchas gracias!

Amor Sobrenatural Capítulo 2

2008-04-04T16:56:00.000+02:00

Amor Sobrenatural

2008-04-02T19:19:00.005+02:00

Después de mucho trabajo hemos logrado estrenar la serie para internet "Amor Sobrenatural", creada por Rafael Fernández (el Ezcritor) en exclusiva para el periódico 20minutos.
Es un proyecto enloquecido del que os dejo a vosotros la labor de evaluar, aunque espero que os guste.
Yo colaboro como co-directir, fotógrafo y editor, así que, en otras palabras, y excepto colaboraciones esporádicas, somos Rafa y yo los responsables del producto.

De religion y demas opiaceos

2008-01-03T17:40:00.000+01:00

Consultorio sexológico del obispo de Tenerife (permiteme desvanecer su nombre)

Hoy: -Que opina usted sobre los abusos a menores?:

"Puede haber menores que sí lo consientan y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso si te descuidas te provocan. Esto de la sexualidad es algo más complejo de lo que parece"

Entiendo perfectamente que a un obispo le parezca algo obscuro el tema del sexo, a pesar de que hoy en dia deben de quedar pocos religiosos no practicantes, y es posible que por eso quieran confundir sexualidad con vicio... de la misma manera que los fascistas intentar jugar con las palabras libertad / libertinaje. Puedo incluso a medio entender que el obispo en cuestión se sienta acosado, yo siempre he sido hombre de faldas y me cuesta resistirme a unas buenas piernas... y ya se sabe como viene esta adolescencia cargadita de hormonas, ayer mismo fui testigo del acoso por 3 niñas de 12 y 13 añosa un cura de mi barrio que tuvo que defenderse a golpe de taser, no veas que vergüenza tu!
Un poco mas tarde añadio que "la persona practica [la homosexualidad] como puede practicar el abuso de menores". Una manera sutil de describir el kit de sus preferencias sexuales.

Para seguir ilustrando la particular filosofia de algunos religiosos con respecto al sexo continuo con un caso sucedido en Australia:

Un sacerdote se acostaba con sus hijas para "enseñarles a ser buenas esposas"

El sacerdote, que estuvo educando (los esfinteres, se entiende) de sus hijas de13 y 15 años durante 10 años podrá estar en libertad condicional dentro de cuatro años.
En todo caso, imaginacion no la faltaba profesor, estuvo enseñando "en diversos lugares, tales como el cobertizo, un prado, la parte trasera de un coche e incluso la casa de los abuelos de las niñas. "

Encabezando el top10 de las iglesias mas liberales se encuentran las de Boston y los Angeles, en esta ultima, una chavala de 16 años obligo a 7 sacerdotes a abusar de ella durante 4 años hasta conseguir quedarse embarazada. Una vez logro su turbio proposito y para demostrar que la generosidad de la iglesia no tiene parangon, le pagaron un viaje a las filipinas de ida y vuelta todo incluido... bueno, el billete del bebe era solo de ida... un olvido lo tiene cualquiera.
Sin embargo, como relata la viciosa, "otros estaban más interesados en abusar de niños y no se fijaron en mí" un duro golpe para su autoestima, claro.

Esta y otras bromas le han costado 660 millones de dolares a la iglesia de los Angeles.

Y para terminar os voy a contar un par de chistes que vi en un stand-up yanquee:
"Sabes como matar a dos judios? - No - Tiras un céntimo al suelo y les ves pelear por el hasta la muerte.
Ok, ahí va otro: sabes como matar a dos sacerdotes católicos? - No. - Dejas a un niño en medio de los dos y les ves pelear por el hasta la muerte... y si te quieres divertir de verdad dejas que el ganador se pelee con Michael Jackson."

Cazando Freaks

2007-12-22T19:17:00.000+01:00

Rafa, el Hezcritor, recién salido de laputalocura.com se incorpora a la redacción de tu periódico-spam para realizar vídeos efímeros.
En este ejercerá de caza talentos en el salón de lotería de Madrid.
Le reconoceréis por su chaqueta de pana con coderas al mas puro estilo progre de los -70, y es que, lo retro manda! (de ahí al éxito del 20 minutos).

Premio Gordo de la loteria de navidad.

2007-12-22T18:59:00.000+01:00

Ayer aparecio por redacción un nuevo reportero, Rafa el Ezcritor (apreciareis la deliciosa coincidencia), la persona que iba a ponerse delante del objetivo de mi camara para realizar el seguimiento del sorteo de navidad de la loteria.
Me habian advertido que era un tipo borde e incluso soez, y pense atemorizado, que de nuevo 20minutos habia decidido invertir en mediocridad y que si era demasiado tarde para mi propio aborto.
En fin, la fortuna fue benigna por esta vez y el hezcritor resulto tan prometedor como su nombre indica.
Gracias a su colaboracion he pasado de ser un camara ENG (Electronic News Gathering) a FNG (Freaks News Gathering) o lo que es lo mismo, cazador de talentos.
La loteria se invento como metodo de camuflar una subida de impuestos, los reyes llenaban sus arcas e iban a la guerra, y el pueblo invertia en ilusiones (tan esteriles como un eunuco malayo) e iba a la guerra.
Los videos de hoy presentan un retroceso en el tiempo, material y evolutivo, donde revelamos los entresijos del sorteo, sus pasiones, su esperanza, y, por supuesto, su genuino sabor afrikado.
Disfrutadlo si podeis, ah, y a los incautos que hayan perdido su dinero en la loteria... sabed que por lo menos por cada centimo desperdiciado a un angel le crecen alas (y un rey gana un perrito piloto)

Ranciedad navideña.

2007-12-20T12:47:00.000+01:00

La gala de los premios amigo me ha dado bastante trabajo... esta vez, los artistas mas artristes del país nos felicitan la navidad. Su jubilo no tiene limites hoy que el congreso ha aprobado seguir con el canon impuesto por la SGAE.
Este impuesto se enmarca dentro de la era del "mas vale prevenir que curar" dado que graba económicamente cualquier soporte de almacenamiento de datos, en prevención a su uso fraudulento y para compensar las inmensas perdidas que llevan sufriendo la flor y nata de la cultura española.
Propongo una lista de productos que, a mi modo de ver, también deberían de ser penalizados con un impuesto extra:
- Condones: en prevencion al mal uso del pene del interfecto, todo el dinero recaudado sera entregado a la iglesia y a la cope: queremos un campanario de marfil ya!
- Velas: la petición privada de milagros debido al irrisorio coste de las velas en el DIA esta empobreciendo los cepillos de nuestras iglesias.
- Nubes: todo tiempo malgastado obrervando nubes es tiempo donde no se consumen productos de la SGAE.
- Masturbación: a euro la paja, en prevención al uso no autorizado de imágenes de artristas de la SGAE con fines onanísticos.
- Relojes: el tiempo desgasta a nuestros famosos a velocidades inquietantes, 50 céntimos el reloj bastarían para amortizar el botox y el crecepelo necesarios para conservarse siempre jóvenes. (es posible que Ramoncin necesitase una dosis extra pero hay que ser generosos...)

Vecinitas FHM 2007, perlas del destino!

2007-12-13T12:33:00.000+01:00

Después de pasarme varias semanas perdiendo la paciencia y las energías en vídeos sobre deportes (ciclistas y coches) ayer los hados de la fortuna pusieron a Merxe en mi camino para regalarme una tarde de curro decente.
Mis sospechas infundadas por los estereotipos se vieron contrariadas por esta chica tan simpática y forzuda y me he decidido a aportar un poco de spam informativo a este blog en lo que llamare apartado cultural, de culturismo, se entiende.
En fin, entenderéis mi supremo esfuerzo por incrementar el numero de visitas a la web de 20minutos, este, nuestro periódico de información general, cada vez mas preocupado por apoyar contenidos creativos y promocionar a la juventud hiberica.
Hablando de hibericos, esta navidad se de alguien que se ha quedado sin su jamón de regalo mientras veía con lagrimas en los ojos, y en la comisura de los labios, como el resto del staff del periódico se llevaba cajas de cartón con forma de violín a casa... eso si, me llevo a una jamona en el corazon... (lo se, lo se, me estoy volviendo mas barato que el crecepelo de Arevalo, que le voy a hacer!)

Premios "Amigo de la musica"

2007-11-29T17:12:00.000+01:00

Vuestro reportero mas querido estuvo en el backstage de la entrega de premios amigo, que se realizo el pasado martes 27 nov por la noche en el circo price de Madrid.
Gente de la calaña de Bisbal, Coti, Pereza o Miguel Bose pasaron por delante de mi cámara y aquí esta el resultado... sin censuras (tuve que quedarme montando el vídeo toda la noche y se subio a la web nada mas terminarlo, sin tiempo para cortar). Todo el mundo quedo encantado con el resultado así que la próxima vez seré todavia peor!
Lo mas interesante fue que la gala, patrocinada en parte por este mi periódico amigo (20 minuts), fue dedicada a la guerra contra la pirateria, esa "lacra" que esta hundiendo la "industria" discográfica... para hacer honor a ello estos vídeos están montados íntegramente sobre musica pirateada de la que no tenemos ningún derecho... ah, grandes paradojas de la vida.. ah moral a la carta... por fin te he encontrado!

2007-11-26T14:21:00.000+01:00

La COPE:

Carlos Javier Palomino, el antifascista asesinado a manos de un presunto neonazi hace dos semanas

Muy interesante, la verdad, el militar asesino (que iba armado con un machete en el metro) es presunto, y el chaval (16 añitos) es antifascista sin presuncion... esto se parece mucho mucho a una justificacion de un acto de legitima defensa...

De nuevo...

2007-11-14T19:39:00.000+01:00

Bourdieu comentaba, sobre la trivializacion de los contenidos en los medios de comunicacion, que su importancia enorme radicaba precisamente en su trivialidad. En la medida en que el tiempo y espacio que disponemos y del que disponen los medios para presentar y seleccionar las noticias (que, por definicion, son infinitas) son tan limitados, todo tiempo dedicado a informacion irrelevante es importante porque no se emplea para presentar aquellas noticias que si lo serian (en la medida en la que ayudan a crear una vision mas completa de la realidad) , y por lo tanto, las pseudonoticias son vitales precisamente por su propia irrelevancia.

En fin, recien caido de mi viaje me encuentro de nuevo aqui, llegando a la conclusion de que el periodico para el que trabajo es la definicion del SPAM informativo,.
A eso se le añade el genial invento de la reduccion de costes (que suele acompañar los records de audiencia) que se traduce en la reduccion de salarios o en la sustitucion de profesionales por becarios. Asi que mi compañero (realizador y montador de profesion) de trabajo sera sustituido
por un becario al que debere instruir, ademas de asumir la responsabilidad de todo el departamento audiovisual, sin incremento de salario claro...
Eso me ha llevado a pensar en el pene de los percebes, del que os ofrezco una maravillosa noticia, a la que añado otras dos, por su relevancia informativa (ambas salen de este, nuestro periodico).

Cae el mito sexual del percebe

Tortuga con dos cabezas..

Bate el récord de ranas:

Jacek Laskus

2007-11-03T06:22:00.000+01:00

Así que ya estoy otra vez en mi habitación, me he tomado el doble de mi ración habitual de cerveza pero la situación lo pedía… celebraba el final del curso que he tomado esta semana en este pequeño universo a medida que es la escuela de Rockport.
En esta ocasión tuve el privilegio de conocer y de compartir experiencias con Jacek Laskus, un director de fotografía de la ASC, o sea, uno de los grandes, que ha trabajado con actores como Kieffer Sutherland, Mira Sorvino, Bridgette Fonda o Steve Buscemi…
Esta noche nos ha contado, entre vino y vino, algunas anécdotas que creo que merece la pena que os explique.
En primer lugar Jacek estudió en las escuela polaca de cine, donde pudo sumergirse en el mundo del cine en otro pequeño microcosmos y, supongo, aprendió las bases de su arte. Se tomó un año sabático para irse a vivir a Londres, y compartió habitación con cinco polacas, de las que una de ellas era su novia. Por lo visto la vida entre ropa femenina tendida en medio de la habitación, y la extraña promiscuidad de la hermana de la novia, y la mejor amiga de la novia, y la mejor amiga de la mejor amiga… bueno… solo decir que en el Londres de los -70 tener tu propia cama era un concpepto relativo… en esa época, me cuenta Jacek, las drogas no estaban adulteradas y las fiestas eran legendarias… y sabes, conciertos de los Beatles, de los Rolling… y esa noche en la casa de un amigo en que decide irse a Escocia. Así que convence a otro energúmeno para hacer autoestop, a las 4 de la madrugada, para irse a escocia desde Londres. Un día después se estaban bañando en el mar escocés, sin dinero ni equipaje… hasta que pensaron que era hora de volver… porque ya sabes, el lunes hay que trabajar…
Y uno de sus amigos polacos, que gana un Oscar al mejor corto de animación, y que está tan nervioso que tiene que salir del Kodak theatre a fumarse un cigarrillo, y se olvida del pase… y no sabe inglés… Y Jacek termina yendo a recogerle a la comisaría, detenido por alterar el orden público.
Y brindamos por el cine y por la fotografía, y por la maravillosa vida que nos puede esperar tras el objetivo, y nos cuenta que en breve tendrá esa exposición de fotografías de coños en Ámsterdam (si tienes curiosidad mas abajo he puesto el link).
Y le digo al camarero que me sirva otro vino como el que toma el tipo del sombrero de detective, porque no sé pronunciar la marca, y con el vaso en la mano Jacek recuerda esa entrevista con Diane Keaton, para una película que iba a dirigir. Y Diane le pregunta si le gustaría operar la cámara y Jacek dice que prefiere que lo haga otra persona, para poder concentrarse en la luz, y ya te llamare y se despiden y en la sala de espera esta Janusz Kaminsky, que viene a hacer una entrevista para la misma película… Y poco después Janusz (que acepta operar la cámara) es elegido, y Diane probablemente hace una fiesta donde charla con Spielberg y le cuenta, y poco después Janusz gana el Oscar a la mejor cinematografía por la lista de Schindler (que rodo para Spielberg despues de terminar la de Diane)… y Jacek termina la anécdota soltando su típica risa gggghhhh ji ji ji ji… si hubiese decidido operar ahora estarías haciendo el curso con Janusz, estudiando mis películas (hoy hemos visto Munich) y gghghhh ji ji ji…

www.jaceklaskus.com

Pequeño resumen

2007-10-30T05:04:00.000+01:00

Ha terminado mi primera semana en los workshops y mis primeros nuevos camaradas ya han partido hacia sus viejas vidas.
Durante la cena especial con langosta descubrí que el tipo que se parecía mucho a Robert deNiro es en realidad un cirujano plástico de Florida, que me cuenta con cierta mueca irónica cómo tuvo que supervisar la operación de una exnovia brasileña suya. A los brasileños les gustan con las tetas pequeñas y el culo grande… ella quería quitarse de abajo para ponerselo arriba porque ahora se casaba con un americano…
Vincent es un director de foto franco canadiense, y por lo que me contó, ahora mismo debe de estar terminando su primer vídeo porno para la televisión pública de Quebec, que lo emitirá durante el horario nocturno (23h)…
Un chico que se llama Austin, militar durante 4 años que quería iniciarse en el negocio del cine, me cuenta que se siente culpable por haberse quedado en la universidad estudiando derecho en vez de haber ido a Irak con sus amigos de la academia, a su “hermano” (ya sabes eso de las hermandades universitarias verdad?) le cortaron un brazo cuando se protegía la cara de una explosión.
También estuve en un par de fiestas que suelen organizar los alumnos que se tiran aquí todo el año, el alcohol y el desfase es tan apocalíptico como aparece en las películas sobre universitarios, solo que en vivo se vive con cierta distancia… esa chica, Summer, que en halloween iba disfrazada de cabaretera francesa, nos deleitó con un baile bastante guarro donde jugaba al rollo lésbico con otra tipa, no es la primera vez que soy testigo de un acontecimiento semejante… pero al día siguiente, el día de la final de los red sox de Boston con nosequién, apareció en el bar con aspecto de maruja prematura y no me saludó… pero por lo menos los Red Sox ganaron después de cinco putas horas de partido, y yo me aprendí las reglas de baseball… bueno, más o menos.
Ese día me amanecí con resaca en la cabaña de unos compañeros que me dejaron dormir en su sofá. Ryan volvió a tener la crísis homosexual que se despierta cuando el alcohol ha adormecido el resto de sus sentidos, y nos contó que antes de quedarse dormido en el coche, mientras el resto disfrutábamos del show de Summer, se había masturbado, y que luego había vomitado los chupitos que no recordaba haberse bebido.
El amanecer al lado del lago, rodeados por esos bosques de colores tan intensos que te dañan la retina … resultó saboteado por la lluvia, que duró 24 horas y que acabó con todas las hojas que quedaban en las ramas, poniendo punto final al otoño.
Yo lo celebré comiéndome una hamburguesa en el bar que hay cerca de Gilbert´s, y que tiene una televisión en el cuarto de baño.

Por fin

2007-10-24T18:44:00.000+02:00

Quizas recuerdes a Jonathan FRAKES por peliculas como #el regreso de star trek# o la serie #diagnostico: asesinato#... si le anades arrugas y un poco de alopecia galopante tendras al actor con el que he tenido el inmenso placer (repito, inmenso) de trabajar esta manana.

Era muy pronto en la manana nos convoca ell senor Minock porque una celebridad ha venido a la escuela a pedirnos el favor de rodarle una prueba (audition) porque se quiere presentar para una de las futuras superproducciones que Hollywood tiene pensadas para el proximo anyo.
Yo iba a ser el operador de camara para la prueba y andaba ansioso por conocer al famoso John Frakes, del que tenia una leve referencia en alguna parte de mi memoria... yo no soy fan de star trek pero aprecio su exito.

Iluminamos el plato de una manera bastante bizarra mientras yo trataba de entender los mandos de la Gear head, que es algo que solo se puede manejar si tienes el control de cada una de tus manos independiente de la otra, algo asi como llevar dos ritmos distintos. #bueno en expresion plastica pero tiene que esforzarse mas en los ejercicios locomotores# es una de las primeras evaluaciones que recibi en el jardin de infancia.

Luchando contra mi torpeza me tropiezo con el script de la audicion, es parte del guion de la adaptacion a la gran pantalla de Bola de Dragon Z, mi ansiedad se detiene cuando me confirman la seriedad del proyecto.

Jonathan Frakes interpreta a Piccolo.
Un actor calvo y achepado (mas conocido como Stinky) le da la replica interpretando a Goku.

Un momento, aqui se supone que soy verde, y calvo! senala Frakes, estoy trabajando en lo segundo pero lo de verde...
dicho y hecho, un filtro verde en la luz soluciona el problema y Frakes entra en el papel de extraterrestre.

Sigo con la Gear Head para nerviosismo del director de casting, mientras Frakes insiste en llamar Kokorot a Goku.
Se tiran cinco minutos (preciosos minutos) discutiendo sobre si Kocorot se pronunia #Kokorot# o #kukarot#

Gana Kukarot y mi corazon da un vuelco de gozo.

Termina el espectaculo, Frakes se despide y alguien me dice que si el proximo Piccolo es Freakes yo habre sido participe de su exito. Palabras que caen en mi oido como mermelada celestial.

Frakes/MacLure desaparece como vino, cual aire fresco en una manana, dejando en el plato el par de conchas y la pelota de colores que le ayudaron a representar las bolas de Dragon.

Recuento

2007-10-23T04:56:00.000+02:00

Esta manana he vuelto a levantarme con una tormenta de palabras en mi cabeza. La sensacion esquizofrenica de escuchar un torbellino de voces charlataneando en distintos idiomas es muy parecida a la resaca, en cierto modo, es una nausea matutina o mareo existencial que me resulta siniestramente conocido... pense que ya habia tenido esa misma sensacion un ano atras (volvemos a la carencia de esas letras que hacen posible la comunicacion no escatologica...) y esperaba haberla superado, no ha sido asi.
Asi que el extrano deja-vu me acompana entre las tinieblas de los suenos envolviendolo todo con un manto de cierto desconcierto incomodo...
Intentare acallar esta sensacion cortandome el pelo y si no funciona solo tendre que esperar unos dias que se ira pasando, como un resfriado en el area de la mente que controla las palabras...
Ayer baje de nuevo a Gilbert's y descubri con sorpresa que la nueva camarera era Drugh, que sustituia a la anterior lesbiana pueblerina, pero que, por lo menos, mantenia cierto arte al tirar la guiness.
Drugh era el tipo que pensaba que vivia bajo la casa Alien el ano pasado, al final resulto que el sotano estaba vacio y que la luz habia estado encendida un mes seguido, iluminando los fantasmas que solo se hayaban en mi imaginacion.
Tendre que pensar en que sotano tendre que visitar esta vez para eliminar los fantasmas que alimentan los ecos de mi cabeza...

El Regreso

2007-10-21T15:59:00.000+02:00

Pocas cosas han cambiado en un año.
Después de casi 20 horas de viaje y de aprender a rezar en un curso acelerado entre nubes sólidas por fin llegué a Rockport. Mi sueño de colarme en la cena de los viernes, la que incluye un lobster del tamaño de un bebé, se esfumó mientras amenazaban con cancelarme el vuelo en Philadelphia, debido al mal tiempo. Como ya no me quedaba buena cara, ni mala, me fui a dormir a vuestras 9 de la mañana después de compartir el taxi con un tipo que aseguraba llevar un kilo de heroína en el maletín.

A mis 9 me desperté sin demasiado sueño, pero también era tarde para el desayuno.
El día amanecía de noche y al salir del hotel encontré mi antigua bicicleta casi en perfecto estado, así que decidí salir a dar una vuelta.
Comprobé con agrado que la bicicleta, que había comprado por 20 $ a un indio el año pasado, seguía sin frenos, perfecto, pensé, así llegaré antes a todos los sitios.
Y así fue.
Gilbert´s seguía en el mismo lugar donde lo dejé por última vez y me prometía generosas pintas de guiness.
Me comí un bocata grasiento justo a tiempo para ver cómo el sol hacía el favor de salir de detrás de las nubes. Pero a las 17h30 aquí ya no quedan dedos para calcular el tiempo de luz (ya te explicaré el método cuando me acuerde).

Decidí hacerle una visita al niño que nadie quiso en el cementerio con vistas al mar del pueblo. Alguien había plantado un árbol junto a la tumba, me acordé de los indios Kara del amazonas, que plantan un árbol cada vez que nace un niño, para recordarle su unión con la tierra, y para que crezca con él. El posible que en alguno de los anillos del árbol recién nacido se halle parte de la fertilidad con que el cuerpo del niño que nadie quiso le regaló a la tierra. Alguien había plantado flores recientemente en la tumba del elfito de Dorothy… pero parecían de plástico.
Lo que sí era de plástico era la bandera clavada junto al ángel de la tumba del niño, y ahora aparecía doblada como un miembro que ha cumplido su función eyaculatoria y eso me recordó que hasta los imperios perecen… pero este año no visitaré la roma postmoderna en halloween, porque estaré en este pueblecito dónde se homenajean con banderas y semillas las tumbas de los niños que nacieron sin padres.

Decidí hacerle una visita al niño que nadie quiso en el cementerio con vistas al mar del pueblo. Alguien había plantado un árbol junto a la tumba, me acordé de los indios Kara del amazonas, que plantan un árbol cada vez que nace un niño, para recordarle su unión con la tierra, y para que crezca con él. Es posible que en alguno de los anillos del árbol recién nacido se halle parte de la fertilidad con que el cuerpo del niño que nadie quiso le regaló a la tierra. Alguien había plantado flores recientemente en la tumba del elfito de Dorothy… pero parecían de plástico.
Lo que sí era de plástico era la bandera clavada junto al ángel de la tumba del niño, y ahora aparecía doblada como un miembro que ha cumplido su función eyaculatoria y eso me recordó que hasta los imperios perecen… pero este año no visitaré la roma postmoderna en halloween, porque estaré en este pueblecito dónde se homenajean con banderas y semillas las tumbas de los niños que nacieron sin padres.

Bajo el espiritu de Diogenes.

2007-10-09T14:13:00.001+02:00

Estos son algunos de los magnificos objetos que se pueden adquirir a precio moderado por Ebay.
Puja con moderacion amigo consumista, que los metros cuadrados de nuestros queridos zulos no dan para mas!

SELK BAG - El saco de dormir con brazos y piernas

Este es mi objeto preferido, y la foto en plan rapero enfadado del tipo del saco verde me inspira profundamente. Creo que es el modelo ideal para todo tipo de aventuras, y deberian regalarselo a los homeless de todo el mundo, eso si, con un diseño mas optimista y colorido, basado en las alegres fachadas de los edificios de proteccion oficial.

Star Wars Darth Vader Voice Changer - Helmet w Unit NIB

Se que puede resultar confuso, pero este artilugio es un casco de Darth Vader que te cambia la voz para que suenes como su majestad imperial del lado oscuro cuando hables. En la publicidad del objeto se nos tienta diciendo "que pensara el padre de tu novia"... Piensa en una respuesta si quieres, pero el señor Juan pensaria que soy gilipollas a secas o llamaria a alcoholicos anonimos.

ANDRES PAJARES Very Rare 7 1969 De Oreja a Oreja

IRAQ'S MOST WANTED PLAYING CARDS DECK, Militery Issue

Chaleco Antibalas - A prueba de bala y apuñalar

A prueba de "bala" me tiene un poco preocupado, creo que el velcro que sujeta el chalequillo tiene algo que ver con ello...

Coprolite Real Fossil Dung

Desde Manzoni con su "merde d'artiste" hoy se nos ofrece el fosil de un truño de tres centimetros. En fin, teniendo en cuenta la decepcion del coleccionista que abrio una de las latas de Manzoni para encontrar zumo de pomelo caducado, este caso es a prueba de estafas...

Casco Bebidas Colores

Que mas se puede pedir? Ah si, el ventilador cerebral y la bolsita orinal para que no tengas que moverte del sitio, con autonomia de 8 horas. Una ganga.

Grandes Titulares (3)

2007-10-05T19:36:00.000+02:00

De nuevo os regalo unos pequeños titulares que son el orgullo de este, nuestro periodico, que es el 20minutos.

Un hombre de 72 años donará semen para concebir a su "nieto"

Parece gracioso pero... joder, Freud nacio 100 años antes de encontrarse con el caso que podria haberle proporcionado un ictus en el cerebro o la decision de dedicarse a la jardineria, que es lo que siempre deseo.

Kim Jong-Il: "Soy un experto en internet"

Este hombre, mas que coreano, parece argentino... (con todos mis respetos claro...)

Escarabajos hasta arriba de cocaína, el último grito en técnicas de contrabando

Gracias, 20minutos, por enseñarnos nuevos metodos de quebrantar la ley. En el proximo numero espero que me recomienden la mejor manera de introducir costo a traves de marruecos, preservando nuestro ojo inferior intacto.

Iberia deberá pagar 711 € por extraviar un gato

Si extravian la unica maleta que te dice donde esta si agitas un sonajero... imaginate el resto...

Videocronicas

2007-10-05T16:17:00.000+02:00

He empezado a colgar en el youtube algunos capitulos del programa diario que realizo para la web de 20minutos.
Se llama videocronicas televisivas y son recomendaciones de programas y peliculas en clave de parodia.
Los protagonistas, Israel y Antonio, periodistas del periodico, son dos tipos con mucho talento... y a pesar de que Antonio nos dejara para irse a su querida Sevilla en un par de semanas, creo que ha merecido la pena conocerle...

Grandes titulares (2)

2007-10-01T14:51:00.000+02:00

Este Chabal es todo un héroe en Francia por bruto

Ja ja ja, dicen Chabal, porque se llama asi, es un juego de palabras, porque Chabal se pronuncia igual que chaval, que significa chiquillo... es ocurrente y fresco! Quita la noticia del genocidio en Sudan y ponte esta, que es mucho mas divertida, donde va a parar!

"¿Hay algo que pueda comer para tener más semen?"

En fin "tener" semen... me intriga esta expresion... o sea, puedes tener un tarro de semen en el frigorifico, como una vulgar becaria de la casa blanca o una amiga de Boris Becker... y para eso, lo que tienes que comer, pues ya sabes...

China prohíbe anunciar sujetadores

Podria prohibir llevarlos, ya que estamos...

La policía de "Perdidos" irá a la cárcel

Ja ja, un policia que va a la carcel... eso si que tiene gracia! Ah no, que es policia de ficcion, ya decia yo!

Nuestros queridos periodistas...

2007-09-28T13:19:00.000+02:00

Grandes titulares del periodico donde trabajo:

Marilyn Manson y Dita Von Teese se pelean por la ´custodia´ de sus animales disecados.

Es decir, lo mismo que pelearse por quien se queda el coche o el microondas, pero escrito por un periodista profesional del infotainment.

Tortuga con dos cabezas

Mitica noticia, ideal para pasar del tema del calentamiento global al de la subida de las hipotecas... ya se sabe, la teoria del sandwich...

Nace una niña rusa de ocho kilos de peso

Cada vez cuesta mas que los niños salgan de casa joder... el proximo niño saldra con barba!

Una mujer brasileña de 51 años da a luz a sus propios nietos

Pocas maneras de hacerse esto existen joven padawan... o se ha tirado a su hijo o esta mujer es su propia madre...

Conductores borrachos famosos

Galeria de los grandes personajes de Hollywood que, siguiendo los sabios consejos de Aznar, decidieron que la botella y los viajes en coche no eran incompatibles.

La estrella de Bollywood, detenida por besar en público a Richard Gere

Bueno, no dicen donde le beso, asi que puede ser comprensible...

Creacion y destruccion de una cultura.

2007-09-24T11:25:00.000+02:00

Ministro de cultura Irani, delatado por su pasado heroico.

El pasado 21 de septiembre el diario El Pais publico una entrevista con el ministro de cultura Irani.
Y dice asi:

"Me opongo a la música que hace perder la compostura"

P. ¿Le gusta la música? Dicen que está en contra del rock y el rap.

R. Sí, me gusta. Aunque debe cumplir algunas condiciones, entre ellas, que no haga que las personas se salgan de sí y pierdan la compostura. He oído que algunos estilos, no el propio rap sino el heavy metal y algún otro, con el uso de alucinógenos llegan a provocar que mientras se conduce a toda velocidad [los jóvenes] abran las ventanas o las puertas y salten por ellas. Me opongo a ese tipo de música.

Si nuestro querido Saffar-Harandi Enauer de Mola fuese guionista de cine no os quepa duda de que veriamos a "Desmadre a lo Irani" entrar directamente en el olimpo de los iconos del cine pop. Esto no es asi pero bueno, con un poco de paciencia, hasta Franco hizo sus pinitos como cineasta!
En fin, la entrevista sigue asi:

R: ... Las medidas que ha tomado la policía [represion policial claro esta] afectan sobre todo a gente que salía a la calle vistiendo intencionalmente ropas que no son adecuadas para nuestra sociedad porque les pagan un dinero mensual para ello.

P. ¿Les pagan? ¿Quién?

R. La policía ha identificado algunas fuentes. Proceden de aquellos que pretenden que traicionemos nuestra cultura.

En otras palabras, que Bush esta pensando en invadir Iran con una horda de hevatas melenudos y atachuelados...

En todo caso, y para darle un respiro a una persona de cultura cultural tan profunda he decidido inverstigar un poco el asunto y, para mi desgracia, he encontrado la explicacion a estas declaraciones tan certeras en su extravagancia:

Iranian Heavy Metal Song. mp3

http://www.elpais.com/articulo/internacional/opongo/musica/hace/perder/compostura/elpepuint/20070921elpepiint_4/Tes

El dialogo de la caja de galletas

2007-09-17T18:05:00.000+02:00

Un dia lei que Chejov alardeo ante un periodista que le entrevistaba, de que podia escribir sobre cualquier cosa: "ves este cenicero que hay sobre la mesa?, dame un rato y tendras un cuento que trate sobre este cenicero". Que facil parece, pense, asi que decidi escribir mi propio cuento sobre un cenicero.
Despues de varios intentos y de darme cuenta de que cada idea era mas siniestra que la anterior (pensando en la ceniza solo me venian asociaciones holocausticas) decidi dar por fracasada mi mision y no volvi a leer a Chejov.
Este fructuoso verano esta a punto de terminar y como cada vez me deprime comprobar que la noche le va arañando minutos al dia, poco a poco, y traicioneramente te das cuenta de golpe.
En realidad puedo decir que la noche me gusta, y que soy sospechosamente mas rentable en la oscuridad... pero odio despertarme por la mañana cuando todavia no ha amanecido...

Para terminar de matar el verano hace menos de una semana que firme mi primer contrato basura.... y de nuevo estoy ligado al destino de este antiperiodico que se llama 20minutos...llevo de resaca desde entonces...
Personalmente prefiero usar mis 20 minutos de manera mas placentera que leyendo sub-noticias sobre los michelines de Britney Spears (cada dia me cae mejor!) aunque reconozco que menos de media hora a veces, ni merece la pena...

El mes de las frutas, decia, dejara pasar el proximo 22 de septiembre al mes de la vendimia, en un dia dedicado a las uvas. Fabre d'Eglantine rebautizo el calendario gregoriano dando lugar al calendario republicano justo al acabar la revolucion francesa y el año uno renacio en el año dos y un dia despues ya era Bella de Noche (Belle de Nuit).
Todo lleva su tiempo y acostumbrarse a los nuevos tiempos tambien, asi que esperare pacientemente otras dos semanas a que la noche vuelva a ser tan Bella como las ideas que inspiraron nuestras queridas revoluciones.

Herbert Brauer y la nostalgia prematura

2007-05-09T17:07:00.000+02:00

Finalmente una foto de vuestro bosquímano blanco preferido.
Me cuenta en su última carta que acaba de volver de Botswana de filmar cheetahs, y que la zona donde vive Lady Luiwa en Zambia está inundada, así que tendrá que esperar para poder volver a ver a su leona preferida...
En fin, anclado en la falta de exotismo de mi zulo vallecano me consuela saber que existe un mundo sin puertas ahí fuera.
Recuperando viejas recientes fotos aquí tenéis imagen de la que fue mi casa por 10 cortas semanas en la tierra prometida.

Y para terminar la visita nostálgica aquí me tenéis de antropólogo culpable con un bocado de carne seca de búfalo entre los dientes, bajo la bandera del imperio.

Nico

2007-05-04T14:26:00.000+02:00

Este pequeño que me mira con extrañamiento es Nico, el bebé de mi primo Nacho, que vió amanecer por primera vez hace alrededor de un mes. Sí, su padre tambié observó con orgullo y añoranza la mata de pelo de neonato... pero eso no es nada si recordamos que Louis XIV nació además con dientes y sabiendo que el día de su bautizo sería el último día en que usaría el agua para lavarse, por muy sagrada que esta fuese.
Este puente de mayo habría sido fatal para las aficciones higiénicas de Louis porque todos sabemos que ha sido más bien lluvioso y así, bajo la lluvia de mayo, me encontraba yo visitando el cementerio del pueblo de Trujillo (en realidad había ido a una feria de quesos que tristemente se hayaba clausurada, el siguiente paso lógico ya lo conocéis).
Se trata de un cementerio bastante impresionante y ante la prohibición expresa del guardián de cementerio (que por cierto, es un tipo metido en una casita y que se pasa el día viendo culebrones, nada siniestro en sí, pero poco tranquilizador) de realizar fotografías no pude sino intentar hacer un video en plan cámara oculta. El resultado fue desastroso porque sólo se ve la manga de mi abrigo y algo de luz y de movimiento al final del tunel... metafórico verdad?
Pensé que esta visita había sido el momento más interesante de mi visita a Cáceres...así que a la mañana siguiente cuando me desperté de una pesadilla horrible en la que mi padre se moría entre mis manos quizás pensé que mi aficción por los quesos me estaba llevando por el mal camino...
Todavía somnoliento sólo me venían a la cabeza las fotos borradas por el tiempo de algunas de las personas cuyos restos se guardaban en los nichos que se exponían a la curiosidad de los vivos, sus caras inexpresivas parecían esconder cualquier signo de vida, y es que quizás el objetivo de esa foto era el de ser recordado después en la muerte. De hecho ese fue uno de las aplicaciones más primitivas de la fotografía (y en algunos lugares lo sigue siendo) cuando la única foto que de una persona pasaba a la posteridad era la de su cadaver; y es que es lo que tiene la vida, que la das por sentada, y la imagen una melancólica mirada hacia una realidad que se desvanece en un pestañeo.
Tumbas modernas que evidenciaban la renovación constante del suelo sagrado, pues incluso la memoria en muerte tiene caducidad... y en cien años todos olvidados.
Seguro que un poco de terapia psicoanalítica me tranquilizaría buscando en mi experiencia reciente una explicación a mis pesadillas, y es cierto que hace un par de días tuve mi primera oferta de trabajo con contrato y horario fijo (tranquilos que al final no salió bien), así que quién sabe qué pudo influir en mi mente dormida para escenificar la agonía del super-ego... prefiero qudarme con el tema de la precariedad laboral que es un asunto en el que todo el mundo está de acuerdo, y ocultar los asuntos de ultratumba en la próxima feria del Vodka.

Mis colegas mexicanos

2006-11-02T02:22:00.000+01:00

He de admitir que el centro del mundo no es Rockport, Maine... si hay que buscarle un centro al imperio no andaria muy lejos si dijese que Nueva York es ese centro...
Aqui me encuentro, en la Roma del siglo XX (quien sabe donde sera la roma del siglo XXI... sera Bagdad, Pekin o Nueva Delhi?). Ayer tuve el placer de asistir al carnaval de halloween donde un millon de personas se amontonaban para ver la cabalgata de disfraces, mucho bush armado hasta los dientes, pero sobre todo mucha mujer exteriorizando su lado oscuro a traves de ropa tipo leather o latex en sus multiples facetas, ya sea policia-sexy, enfermera-sexy, colegiala-sexy, catwoman-sexy o simplemente en ropa interior sexy... como el dia del orgullo gay en madrid pero en estimulante. Todo esto me lleva a pensar que a los yankees les va la cana y que eso de la teta de la hermana de no-estoy-loco-ni-sobo-ninos-Jackson (el unico hombre blanco que es negro) es una burda farsa... en fin, armado con un antifaz y una camara de fotos mas vieja que la excusa de tu tranquila que soy un artista, me aventure acompanado por un danes y un italiano por las calles de manhatan.
La noche acabo pronto para vuestro envejecido reportero y los dias se pasan intentando entender la logica del callejero por numeros (y no, la 34 con broadway no es la 43 con broadway, dislexicos ni lo intenteis) y haciendo un reportaje con una camara de plastico rusa (ya se que solo yo se apreciar la ironia) intento no pensar demasiado en el regreso a Mandril, la ciudad inacabada.
Bueno, y ahora a hablar de mis amigos mexicanos, que estan ofendidos porque solo cuento historias de la gente que estoy conociendo y me olvido de los que ya conozco... En fin, Charlo de turismo por una ciudad sitiada por profesores enfadados y antidisturbios mas paletos que los tocamientos ovales de eminem... aunque se que hoy ha podido huir camino de chiapas (ahora las barricadas las patrocina el ezln), otro que va a volver a madrid con mas canas que el hombre de cristal en la ciudad del granizo traicionero. En Oaxaca se quedan el resi y anita, los conocereis por ser la pareja que se fue a hacer fortuna a las americas pero con 500 anos de retraso.
Que decir de su estancia, por lo que se su rutina no pasa de patrullar la ciudad en bicicleta con una camara de fotos cazando disturbios, y festejando la noche con cerveza (que ya sabes que sabe mejor si has atravesado un par de barricadas en llamas), lo de siempre vamos. Y yo que la ultima noche en Maine tenia miedo de salir a la calle por si me caia una rama en la cabeza... y me quede con un adolescente yankee superdotado y un danes celebrando la tormenta con cerveza, velas y algo que crece en los bosques de Maine y que llaman homegrown...
La proxima vez con fotos...

Herbert, Volkan. Avner, Brian, Illia...

2006-10-28T03:24:00.000+02:00

Volkan el turco.

Volkan y Avner.

Que hacen un sudafricano, un israeli, un yankee, un espanol, un turco y dos obesas en un Dodge tres puertas? Probablemente no demasiado, o irse de fiesta a la casa de un DoP de hollywood especializado en documentales bizarros y cerveza de new hamsphire. Paramos en una de las 7 gasolineras que hay en el pueblo a comprar cerveza, nos preparabamos para ver Visions of light, un documental sobre directores de fotografia míticos. Herbert salio de la gasolinera con una sonrisa roja en la cara: acababa de robar unos labios de cera y carne de cocodrilo seca.
Poco despues le ofrecería los labios de cera a volkan, el turco.

Volkan afirmo seriamente que los guardaria el resto de su vida...

Volkan es camara para AP, una de las mayores agencias de noticias del mundo. y ha estado en Bagdad, Afghanistan, Israel, Gaza, Chechenia... tiene 26 años. De hecho llegó a Maine una semana despues de salir de Israel, donde habia estado grabando a los soldados que regresaban del Líbano. En el metraje que nos enseñó todos los soldados saludaron a la camara con el signo de la paz, se les veia cansados. Tambien estuvo grabando la retirada de gaza de las fuerzas israelíes. Concretamente el desalojo del ultimo asentamiento judio de gaza, donde resistieron los ultmios colonos, echandole mierda y pintura a los soldados que les estaban echando.
Del otro lado de la barricada estaba Avner, resistiendo.
10000 km despues se encontraron en la misma clase en una pequena escuela del norte de usa, trabajando juntos en pequeños proyectos de cine...
Avner vive en Tel Aviv y como todos los israelíes sufrió un largo servicio militar, a él le tocó vigilar la frontera con el Líbano, donde Hezbolá impone su ley y los israelíes su fuerza.
Avner discute apasionadamente sobre el conflicto, pero cuando llega la hora de explicar si ha sufrido alguna pérdida durante estos años guarda silencio y todos sentimos la necesidad de cambiar de tema.
Y con esa pasión y hospitalidad que no nos es extraña me invitó a hacerle una visita a TelAviv cuando yo quisiera.
Espero poder aceptar ese ofrecimiento pronto.

Triple Travolta

2006-10-27T04:25:00.000+02:00

Michael es un nicaraguense afincado en LA que trabaja desde hace anos para Panavision como tecnico. Tambien dirige la fotografia de cuantos video clips le caen entre las manos en su tiempo libre... esta es una pequena introduccion para que entendais la relacion entre Michael con la meca del cine, en concreto con los ayudantes de camara y foquistas de hollywood, con los que comparte los secretos de las superproducciones que se ruedan en los grandes estudios.
Este verano, el equipo de camara de una de estas peliculas se estaba trasladando a una localizacion cuando se cruzo con el coche del tecnico de sonido que, sospechosamente, no les devolvio el saludo... Tras insistir en el segundo semaforo una silueta recupero la posicion vertical en el asiento del copiloto y saludo con una gran sonrisa: si, era John, el maximo benefactor de la industria cosmetica y del pegamento del ano 1978, el renacido Travolta, la bestia anal del backstage.
Tal el el radicalismo de este joven semisecular que en la pelicula Be Cool se llego a presupuestar un extra para sobornar al equipo de electricos y grips, carne de canon para el semental que ha inspirado el vesturario de hamburgueserias y chulos de barra de medio mundo, para que no demanden a los estudios si sufren el acoso del vampiro de la puerta de atras.

John es un reconocido miembro de la iglesia de la cienciologia, tal es asi que el portavoz de esta iglesia le pone como ejemplo de muchacho redimido. Atraido por una secta que afirma curar la homosexualidad, un hombre llamado Michael Pattinson se gasto 500 000$ en este centro de reinsercion de almas pecaminosas.
Ahora Pattinson ha demandado a Travolta y a otros 21 miembros de la iglesia porque 25 anos despues sigue siendo gay...
El abogado de Travolta afirma que este se curo gracias a la cienciologia, como demuestra el hecho de estar casado...
Pero ahora nosotros sabemos la verdad.
Ron Hubbard, el padre de la cienciologia, un conocido escritor de novelas de ciencia ficcion (como que no le conoces jodido inculto?) afirma en su libro "Etica, justicia y las dinamicas" que " La promiscuidad, la perversion, el sadismo, el amor libre, la homosexualidad y otras practicas irregulares estan muy por debajo de un nivel aceptable de etica... las personas que estan en este segundo nivel de la dinamica (no me hagas explicarte lo que es el segundo nivel de la dinamica hombre) son intensamente peligrosos debido al hecho de que las aberraciones son contagiosas"
Quentin, el hijo de Hubbard, fue homosexual practicante hasta la fecha de su suicidio...

Ahora ya sabes que contestar si alguien te ofrece un triple Travolta, o un sandwich Travolta...

En fin, quizas este par de links os ayude a entender un poco mas sobre Travolta, la cienciologia y los armarios...

http://www.youtube.com/watch?v=yb4G0PR3XMM&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=6F00Xh1Jyco&mode=related&search=

Oliver

2006-10-10T00:58:00.000+02:00

Oliver es mi companero de casa. Es un aleman economista que decidio cambiar de vida este ano. Para ello dejo su trabajo como broker y se fue 6 meses a Goa a aprender yoga con un guru de la zona.
Justo despues se apunto a este carnaval que llaman The Workshops para aprender a ser fotografo.
Oliver es todo un gentleman, conoce los mejores y mas caros restaurantes de la zona y no estara contento hasta haber devuelto su plato de comida por estar frio. No bebe mas que te y agua mineral (la del grifo le sabe a cloro) y tiene 4 cajas de botellitas en su cuarto (la nevera esta ocupada por mis cervezas).
Sobre todo le gusta comer comida vegetariana en un restaurante que hay en Zurich y cuya particularidad consiste en que todas las luces estan apagadas y los camareros son personas ciegas, de manera que lo emocionante es
comer lo que te sirven y explorar los sentidos evitando los enganos de la vista (el restaurante se llama The Blind Cow). Cuando era economista tuvo unos clientes rusos a los que agasajo con una noche de ceguera voluntaria.
Poco despues fue correspondido con una invitacion a moscu y una velada en una elegante sauna sin letreros en la puerta. Oliver se sorprendio mucho al salir del bano turco cuando vio sentadas en la mesa a 15 bellisimas modelos eslavas vestidas con el traje del emperador, como no pudo decidirse decidio no decidir y escogio una de cada para pasar a la unica habitacion que tampoco tenia letrero.
Oliver es adicto a la comida organica, que es como llaman aqui a la comida comida supongo, y por eso se sintio insultado cuando ayer despues del cine en el restaurante de pueblo le dijeron que alli no servian comida sana cuando pidio fruta de postre.

Pasando a temas mas mundanos por fin me llegaron las fotos del curso que hice hace un par de semanas de steadycam, como consecuencia del mismo me salio una hernia acompanada de una hermosa chepa que carga a la derecha (que es donde mas jode por supuesto...) pero la experiencia merecio la pena, para los que quieran disfrutar de unos cuantos minutos de trabajo de steadycam legendarios les recomiendo las primeras escenas de Snake eyes, la hoguera de las vanidades, strange days y goodfellas...

Otra vez por aqui

2006-10-09T02:29:00.000+02:00

Herbert se encontraba en el desierto de Namibia con Malaria.Ccuando leyo el prospecto de las pastillas antimalaria que se habia tomadose dio cuenta de que en breve empezaria a sentir los efectos de la sobredosis que tenia.
Al rato (horas) llego a un pequeno pueblo donde se compro todos los platanos que pudo ; se comio 15 seguidos (nunca he vuelto a comer platanos) y milagrosamente sobrevivio a su segundo brote de malaria; desde entonces nunca ha vuelto a estar enfermo...
En Sudafrica existe la traicion de darle un trago a la petaca cada vez que cruzas un puente, cuantos puentes hay en tu pueblo?, le pregunte a Herbert, solo uno, pero esta siempre saturado, me contesto.

Hoy decidi salir a dar una vuelta en la furgoneta de Joelene. Ella es una mujer de unos 130 year old (no es pedanteria, es que estos teclados no tienen egne y no quiero crear malentendidos...) y ve menos que una ***** en un trapo, pero el viaje era corto.
El otono esta arrasando por estas tierras americanas, y los pueblecitos se llenan de "cazadores de hojas" como nosotros, en busca de sensaciones...

Clusterfuck o el cazador de leones.

2006-10-03T04:11:00.001+02:00

copyright Herbert Brauer

"Nunca comas con el estomago vacio"
Este es el tipo de consejo que te daria un tipo que se pasa 9 meses al ano persiguiendo leones, hienas y elefantes, mientras se lleva el dedo indice a la boca torciendo el cuello hacia el cielo con el gesto agil y reconocible de un adorador de baco.
Otra cosa que te puede decir es que los leones son estupidos (no asi los leopardos)...
El senor Herbert Bauer nacio en Namibia, es un afrikaaner que vive en la sabana surafricana como fotografo, ha trabajado para national geographic y el discovery channel, pero lo que le da de comer son sus fotografias de hoteles de lujo.
Tarde dos semanas en empezar a desentranar las palabras que se escondian bajo su radical acento africano, y aun todavia me cuesta entender sus reflexiones... En un pais donde la cocacola es mas barata que el agua es normal que pagues por ver un paisaje, me comentaba ayer de regreso de Acadia, un parque natural situado al norte de mi pueblecito, en una isla recientemente atacada por un colorido otono.
Estas fotos pertenecen a un proyecto que realizo en el desierto del kalahari, hogar de bosquimanos, tribus de cazadores recolectores, conocidos por un curioso idioma que incorpora chasquidos guturales con significado como fonemas (tambien son los tipos de "Los dioses deben de estar locos")...
La primera de las fotos la consiguio persiguiendo a un elefante sediento por el desierto, y es la ultima de la serie que realizo ese dia... antes de cobijarse bajo el arbusto que se puede ver a la derecha de la foto, para no ser aplastado por un animal enfadado (mirale a los ojos al elefante y sabras lo que digo)...
Herbert tiene una estrategia infalible para escapar de un control policial si va conduciendo borracho con sus colegas: todos salen disparados del coche y empiezan a dar vueltas como locos... de esta manera el policia nunca podra demostrar cual de ellos era el que condicia... (que pasa si todos vais borrachos, le pregunte, no pasa nada mientras el policia no pueda identificar al conductor me respondio).
Un dia estaba comprandose una petaca pero no daba con la talla adecuada, todas eran demasiado pequenas... finalmente el vendedor desistio y le aconsejo que bebiese directamente de la botella... pero Herbert no paro hasta encontrar una petaca del tamano de una mochila... porque no te compraste dos medianas, le pregunte, porque comprar dos medianas cuando puedes comprar tres de las grandes, me respondio...
Herbert tuvo malaria dos veces, hace unos 15 anos, la primera le tuvo una semana en el hospital, la segunda vez le tuvo descompuesto hasta la hora de la comida, despues de comer fue a trabajar, porque "la malaria es un estado mental"
En fin, puede que agitando los brazos y dando patadas en el suelo logres espantar a un leon, porque son tontos, pero nunca lo intentes con un leopardo!

Por aqui...

2006-09-11T02:11:00.000+02:00

Este domingo, dia del senor y dia del sol para los ingleses me recuerda un refran quijotesco (alla donde fueres...) asi que decido rebanarme los pantalones y enfundarme una bicicleta encontrada para bajar al pueblecito (Camden) a ver si encuentro compania.
Me reciben un par de Patricks con huevos fritos a la carbonara (sin el ara lo has pillado) que degusto con gula (me quedan escasos 5 pavos en los bolsillos). El que sonrie en una zodiac robad... prestada es patrick, ha visitado mas de 35 paises distintos y tiene una novia de valladolid (como yo!) pero su alegria se debe a los whiskis que se lleva tomando desde el amanecer...
El otro tipo que no sonrie es Patrick y no es porque haya rebajado la dosis de etanol en su dieta, es porque su novia ha roto con el por telefono hace un par de horas... ademas alguien ha tomado prestada su zodiac, yo le digo para consolarle que las desgracias vienen en trios (cerditos y azores), pero supongo que el viejo borracho que se ha quedado dormido en el salon de su casa (ya os hablare en otra ocasion del rico del pueblo, genleman and explorer, poseedor de un barco pirata con el que sale a pasear a los turistas de la zona) completa la maldicion.
Luego banito bajo las gelidas aguas de este oceano en fin, ya sabeis, neopreno, algas, centollos como cabezas de bebe, y peces estrella como los llaman aqui...

A tiro de piedra

2006-09-10T04:53:00.000+02:00

Aqui estan las famosas vaca-cebra que comente anteriormente...

Colegas

2006-09-09T18:11:00.000+02:00

Companeros de curso posan ante la siempre inquisitiva camara de vuestro humilde narrador, minutos antes, un arriesgado plano con Dolly les habia llevado al borde de lo imposible forzando el costosisimo material tecnologico del que disponian hasta sus limites.
El operador del travelling, Pepe le Pew como le gusta darse a conocer, es un canadiense franco parlante amante del riesgo, vive en una tienda de campana a pocos kilometros de aqui y es un risueno compulsivo cuya sonora carcajada le provoca dilatacion esfinterica y flatulencia consecuente.
El operador de camara D. ex-quaterback universitario, afirma que los coreanos poseen un rasgo distintivo que les hace unicos geneticamente, y es una pequena mancha de nacimiento situada cerca del ano.
Terminado el curso de esta semana, no cabe en mi la emocion de conocer quienes seran mis nuevos companeros, por supuesto, toda informacion relevante sera inmediatamente dada a conocer a mi distinguido publico.

Posando

2006-09-09T17:44:00.000+02:00

Momentos despues de filmarle el palido culo a un canadiense banandose en las gelidas aguas del atlantico norte y de arruinarle el dia a un golfista timido el que suscribe posa con la misma camara que le habia roto la espalda pocas horas antes en un atrevido plano con zoom a las vacas-cebra locales.

Por el arte

2006-09-09T17:36:00.000+02:00

Vuestro siempre fiel reportero siempre alerta a las sutilezas gastronomicas locales se prepara para intercambiar jugos digestivos con un "lobster" que conocio en su estancia en Rockport, Maine.
Este pequeno entrante significo un siempre deseado contrapunto a la dieta americana, bien conocida por sus "delicatessens sebaceas". Sabiendo que a los 30 no se puede jugar con fuego vuestro humilde narrador ha empezado a visitar la seccion supersize del wall.mart de la zona... Porque nunca se sabe...

Ezkatol en Hollywood

2006-09-04T03:54:00.000+02:00

Don Strine, cinematographer.

Ezkatol ha decidido atravesar el charco oceanico para conocer de cerca el mundo yanquee tal y como se le presente a sus ojos, entrenados por anos de estudio mediatico (como se puede observar el juego de palabras entre la ene y la ene esta servido en estos teclados de ultramar).
A mi derechas un steve harris compunjido se relaja el esfinter tras hacer aterrizar el apolo trece entre anuncios de colchones y steacks hipercaloricos, en mi memoria una semana de cinematografia de la mano de Don Strine, director de fotografia de varios largometrajes y anuncios, y ademas un tipo estupendo.
En las siguientes semanas tendre la oportunidad de conocer mas a fondo esta cultura que a primera vista se presenta como la parodia de lo que en la patria terraquea de espana se conocen como americanadas, con sus cowboys (aqui rednecks), sus moteros y sus obesos ejemplares, ahora es un poco tarde para este escritor avido de nuevas aventuras ahora tengo que ver unos anuncios hechos en un garaje que prometen ser tan emocionantes como pedir buffalo chicken fingers en la hamburgueseria del pueblo...
Nota de interes etnologico: la cerveza local no tiene alcohol y al segundo trago puedes indentificar sin lugar a dudas su dulce sabor: listerine...
como dice un tio de tennesee: SAVE UP!!!!

Mr T, mito o realidad?

2006-03-28T11:56:00.000+02:00

Mr T tiene el corazón de un ángel, en su mano derecha.

Hace un año Mr T cogió el tren de las 9 pm para volver a casa, todavía no lo ha devuelto.

La gente que critica a Mr T en privado le llaman estúpido, los que lo hacen en público llaman a una ambulancia.

Cuando le preguntan a Mr T qué piensa de los vegetarianos, él contesta que si dios no hubiese querido que nos comiesemos a los animales no los habría hecho de carne, estúpido!

Mr T no se considera negro, te considera a tí poco hecho.

Mr T no come: la comida se esconde en su estómago y cuando el peligro ha pasado y va a salir, él la digiere cruelmente.

El juego "piedra, papel o tijera" podría llamarse en realidad "Mr T, vin Diesel o Stallone" con la diferencia de que Mr T gana siempre.

Para estar seguro de que nacería resistente, la madre de Mr T se golpeaba el estómago entre chupito de vodka y chupito de mezcal.

Los Ascor

2006-03-08T17:58:00.000+01:00

Otro año ha pasado desde la última "gala de los Ascor de hollywood", el kodak theater se vuelve a teñir de color del glamour, sabías que la palabra "galmour" tiene incluida la palabra "amour" que es "amor"... justo como "amortizar" que es la palabra que más le gusta a mi madre cuando habla de gastar algo que ya has comprado, aunque no te guste... da que pensar.

En fin, sin ánimo a criticar más de la cuenta he de reconocer que este año los yanquees se han lucido más que otros años, pues las películas más nominadas son realmente buenas (que este comentario no sirva de precedente)... sin embargo, las reflexiones que hice el año pasado siguen siendo perfectamente válidas por lo que las reproduzco (y porque no se las leyó nadie) reciclarse o morir como dijo el papa Godzilla antes de ser pasto de los gusanos...

Breve comentario sobre la magnífica ceremoña que tuvo lugar en la meca del 7º arte. (No, no se trata de la entrega de los goya señor Resines, otra vez será...)
Esta noche, un año más, nuestras miradas se dirigirán hacia el oeste, y el bosque sagrado nos inundará con su acostumbrada sabiduría.
En efecto, las estrellas del celuloide resplandecerán en la ceremonia más carismática y glamourosa del mundo y nosotros tenemos la oportunidad de verlo. Yo personalmente me sentaré en el porche de mi casa con una buena ración de sabrosas palomitas à la graise de porc a saborear el néctar de la gran pantalla.
Escribo estas líneas para recordar que el cine no es sólo el burdo entretenimiento de unas masas embrutecidas, sino el vehículo más poderoso que existe para transmitir los inmutables valores de nuestra civilización. Resulta paradójico que esta responsabilidad caiga en los hombros de unos pocos elegidos, en su mayoría analfabetos adictos al colesterol sin depurar, pero es posible que en su simpleza radique la verdadera esencia de esta nuestra cultura.

El oscar es pues un símbolo de unión, es toda la humanidad (civilizada) cantando al son de un espíritu fuerte como el mezcal en salsa de napalm... es hora de una reflexión: somos lo suficientemente maduros como para tomar el relevo de nuestros ancestros? Pues nosotros, al seguir esta humilde tradición de vasallaje, hemos de reafirmar la ilusión por recuperar un mundo mejor, un mundo donde la verdad guíe nuestras acciones y el honor sea nuestra bandera. Es posible que tengamos que renunciar a algunas cosas en el camino, pero merecerá la pena dejar salir al oscar que llevamos dentro.

El cine de hoy nos educa con renovado vigor, los valores que antaño forjaron las columnas del coliseo vuelven a estar presentes en nuestra vida cotidiana. Este año hemos soñado con asombrosas epopeyas épicas, aventuras que nos narran con precisión la dualidad del ser humano, la eterna lucha entre el bien y el MAL que acecha entre las sombras. Son películas hechas para forjar héroes que defiendan nuestras mujeres y que cultiven con esmero nuestros campos de plutonio y pólvora con justificada severidad; en efecto, en estos aciagos días se necesitan personas de coraje inquebrantable, que puedan tomas las decisiones que nosotros (cegados por nuestra debilidad) no hemos sabido tomar a tiempo. Pero tampoco olvidemos a nuestras heroínas, siempre dispuestas a ofrecernos su maternal abrazo cuando el deber nos arranque de su lecho, y que estén dispuestas a esperar hasta marchitarse a que el soldado regrese con un collar hecho con orejas de niños moros y la cabellera de algún dictadorcillo de segunda; para brindar con hectolitros de zarzaparrilla.

Y es que el oscar es el Cid coño! (y Bush brinda con MeccaCola)...

El nacimiento de un mito

2006-02-21T20:38:00.000+01:00

El pasado día del señor sábado se estrenó el cortometraje "entrevista a Víctor" dirigido por Boris Kozlov e interpretado por vuestro humilde servidor.
En el corto podréis ver una entrevista realizada al director de cine español que seguramente conozcáis: Víctor M. Spinola.
Formado en "la universidad de la vida" como a él le gusta mencionar, Víctor es artista desde los 5 años, y la idea para su último film (todavía inacabado) Días la gestó a la edad de 6 años.

Ha cultivado diversos géneros y en su filmografía podemos encontrar trabajos tan sujerentes como su film de video-arte escatológico "Les verans, me cago" así como las piezas ensayísticas "¿Eres Zen? ¡Yo también!" o "Drahma de puta madre" inspiradas por su viaje a la india.

Días es su tercer largometraje y en él ha tratado de expresar "la realidad social de nuestra sociedad".

En el cortometraje podréis disfrutar del tráiler de la película aún en fase de producción debido a causas extrañas al rodaje. "Por algún motivo la enfermedad persigue a esta película" afirmaba Víctor comentando el hayazgo de un mendigo muerto por la lepra un día antes del rodaje de la histórica secuencia de la autopista (un plano fijo de 8 minutos de la M30 en el tramo de parque de las avenidas), en efecto, ese mismo día se daba de baja el 4 director de fotografía alegando colapso nervioso..
En fin, no os voy a desvelar más de este cortometraje que podéis disfrutar gratuitamente descargándolo de la página www.diaselfilme.com.

Os recomiendo los extras del corto en los que podréis aprender los entresijos de la mente del creador en "El método Víctor" o del making off del rodaje de "La escena de la autopista..."
Y no olvidéis pasaros por el foro para dar vuestra opinión!

Walker, paladín de la justicia

2006-02-14T13:24:00.000+01:00

Esta selección de aforismos nos la ofrece el inefable Moisés Jordan desde la ciudad condal, es una amplia recopilación que parte de un estudio minucioso de la obra de Chuck Norris, al que siempre agradeceremos su inestimable aportación al mundo del celuloide... y de la paz universal, porqué no!

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

Chuck Norris puede dividir por cero.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

Treat your momma right

2006-02-04T15:19:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=9JCViW4FpiE

Si, después de un tiempo en silencio, ezkatolywood vuelve con más fuerza que nunca, con un par de regalitos para vuestros exigentes ojos.
Esta vez he rescatado un video-clip de otro de nuestros héroes de la infancia: el inefable MA Barracus, Mr T, como homenaje a su carrera.
Esta vez, a la manera de otros mitos como Michael Night, MrT le dedica una sonata a las madres del mundo, argumentando que, de no ser por ellas, no estaríamos en el mundo, y que si insultas a una madre les estás insultando a todas las madres (incluida a la suya supongo).
En fin, una moraleja a la altura de los mejores capítulos de "el equipo A".
En esta ocasión, acompañado por un coro de amas de casa ochenteras, el galán de ébano hace gala de una coreografía digna del ballet de Sally O'Neal, y de una expresividad marcada por sus años en el actor's studio.
Una joya imprescindible.

MacGyver en el país vasco.

2006-02-04T14:56:00.000+01:00

En este capítulo, nuestro héroe preferido, macgyver, viaja a los pirineos, donde mora una extraña guerrilla atxapelada. Tiene que rescatar a una turista-geóloga yanquee que unos desalmados han raptado para hacerse con una bomba nuclear...

"sospecho que para esta gente debe de haber poca diferencia entre un fisico y un geologo"

sentencia mcguiver mientras unos secuestradores hacen flexiones en calzoncillos, entre plátanos y cabañas de paja, hablando un idioma incomprensible, entre zulú e indio (no os perdáis los gritos de guerra de la persecución...) y se defienden con carabinas de la 1 guerra mundial...

No tiene desperdicio!
otro día hablaremos de la semana santa a lo john woo...

http://video.google.com/videoplay?docid=8284131910167020628&q=euskadi

La noche del hermano (2005)

2005-08-27T20:33:00.000+02:00

Puede que cuando alguno de vosotros se presente ante la taquilla del cine con un billete de 10 euros dispuesto a verse una película española le asalten los prejuicios.
Será otra de esas muestras de cine español que intentar compensar su falta de medios con un guión grandilocuente y empachado de diálogos trascendentes?

Nada más cerca de la realidad.

Con esta película, el director Santiago García de Leaniz, pretende una vez más, ahondar en el drama humano simbolizado por el despertar a la vida (adulta) de un adolescente torturado por los sucesos dramáticos que marcan su corta existencia.
Para el director se trata de una "metáfora de los que tratan de encontrar su hueco en la vida".
Alguien más piensa que esto es precioso?
Jan Cornet es el actor encargado de guiarnos por los tortuosos e insípidos caminos de esta historia, y ha sabido transmitir con precisión minimalista los sentimientos del adolescente protagonista.
Ilustraré mi afirmación con la siguiente anécdota, contada por Billy Wilder:
Era el primer día de en un plató de Jack Lemmon, que iba a ser dirigido por george Cukor, al terminar su primera parrafada es felicitado por el director que le sugiere que la repita, pero esta vez con menos entusiasmo (Lemmon tenía experiencia en el teatro). La repite y de nuevo Cukor le felicita y le pide que vuelva a hacerla de manera menos energética, así 10 ó 12 veces. Lemmon asombrado le dice "señor cukor, por dios, voy a acabar no actuando en absoluto", a lo que Cukor replica "Ahora nos vamos entendiendo".

En efecto, esta divertida anécdota puede convertirse en un arme mortal en las manos de gente irresponsable (como Jan Cornet): Cukor se refiere evidentemente a la tendencia irremediable que tienen los actores veteranos del teatro a impostar demasiado: a sobreactuar (cualquier actor de teleserie española con más de 50 años es suficientemete ilustrativo...todavía resuena en mis trompas de falopio el grito "chechuuuu!").
En fin, el joven Jan es más ortopédico que Rajoy marcandose un "merengue de la calle" (de verdad os pido que descubráis de qué estoy hablando: os imagináis a mc.hammer bailando la lambada en pleno ataque epiléptico?)
El caso es que no me es del todo extraña esa tendencia a incrustar actores con anorexia expresiva en nuestras sobrevaloradas pantallas... como si lo más natural fuese enfrentarse a la madurez con cara de poker... y eso que reconozco que un buen rostro dice mucho más que cualquier aspaviento (recuerdo el emocionante final de los 400 goples interpretada por el jovencísimo Jean-Pierre Léaud). Otra película que me impactó por su incapacidad expresiva fue la coñazísima Hector (2003), con otro adolescente con problemas...
Supongo que al final se trata sólo del carisma que tenga el actor, algo así como el soul, o el duende...
Para terminar solo me queda añadir que los diálogos son más forzados que Jorge Bush haciéndose el gracioso, y que las situaciones dramáticas son más inverosímiles que los orgasmos de Ana botella... Se nota demasiado la pretensión que tienen el guionista-director de llenar el aire con frases misteriosas, como si finalmente escondiesen algún secreto insondable del alma humana, un director que juega a sorprendernos con esos silencios y esas miradas perdidas en el horizonte, que intenta cargar el ambiente con un aroma a duda y profundidad existencial...

Me temos que el cine patrio peca de lo mismo que el cine comercial yanquee: apuesta por un efectismo sin contenido, como fuegos artificiales y explosiones que no sirven para justificar una historia puesto que se han convertido en la historia en sí misma...

La interprete

2005-05-08T15:44:00.000+02:00

Cuando yo fui a ver la interprete eran las 6 de la tarde a la sesión barata del cine cutre de al lado de mi casa. Tenía grandes expectativas. Los dos teníamos grandes expectativas.
Eran todavía las 5.30. El mercado acababa de cerrar pero aún olía a pescado y aún quedaba alguien ofreciendo todo a un pound para no tener que llevárselo a casa. En el barrio de Jack el destripador venden mucho pescado. Aunque tambien saris y pilas... Y es fácil encontrar cuchillos y prostitutas. En mi barrio todos hablan bangoli, pero nosotros hablábamos de electrodomésticos en castellano.
Esperabámos en las taquillas decidiendo si acaso nos compensaría tener un frigorifico más grande. No un congelador. Sino un frigorífico. Ya sabes para meter tappers y eso. El señor de delante a la izquierda nos miraba. Parecía interesado. Asi que yo decidí hablar mas alto, por si acaso quisiera participar. El hombre se giraba a ratos, nos miraba y sonreía con una sonrisa entre rara y pícara. Le dije a Andrea: "a lo mejor habla español". Andrea dijo: "sí, parece".
Seguimos hablando cuando el señor se giro un poco mas y saco su cartera. La miró, la sobó un poco y nos enseñó algo. Era como una chapa. Yo pensé que era la chapa de un equípo de fútbol. Y me dije "si nos la enseña será que es de un equípo español". Ya está. El tío era Español, y nos lo hacía saber con su sonrisa entre rara y pícara. La enseñó y la escondió y al volvió a enseñar. Yo le sonreí y me dije vale, es Español. Así que le dije: "que guay, hola" pero el tío no me contestó. Le dije "que tal?" pero tampoco contestó. Volvió a mirar al frente, y otra vez se giró con su sonrisa y señaló su cartera. Yo le dije "si si, vale"...pero no contestó.
El señor compró su entrada. Antes de entrar en el cine, nos miró una vez más y señaló la cartera. Ya pensé que era un pesado y que esperaba que fuera a ver spiderman 2 que es una mierda y ya la he visto. Y el tipo se fue.
"Que tio más raro" le dije a Andrea..." qué era eso? de un equípo de fútbol?"
"Sandra, era una placa de policia" contestó.
"Y para qué nos la enseña?" pregunté.
" Pues no sé... pero era de mentira".

La intérprete (2005) (2)

2005-05-08T15:21:00.000+02:00

De esta película sólo recuerdo una cosa: el rostro de Nicole Kidman (Nicolasa Chicohombre) llenando cada minuto de la historia y cada centímetro del campo visual y provocando esas extrañas sensaciones que sólo pueden provocar las artes visuales: ternura, enamoramiento, miedo y admiración...
Sidney Pollack pertenece a una generación de directores veteranos de hollywood muy acostumbrado a los éxitos comerciales y nada mejor para eso que contar la historia de amor imposible encarnados por dos actorazísimos como son Nicole Kidman y Sean Penn.
Detrás de eso sólo queda una enrevesada trama de la que son responsables 3 guionistas (típico de hollywood y de las series de tv... aún se me escapa la razón), tan enrevesada como inverosímil...
El marco escogido para la narración es la ONU (está rodado en el escenario real... parece que al señor Kofi Annan le interesaba limpiar un poco la imagen de la organización, aparte de llenar un poquillo más las arcas con dinero yanquee..)
Como todos sabemos, la ONU es una organización con tanto peso político en el mundo que los dictadores (en este caso un negro de no se qué país africano) poco menos que tiemblan de miedo cuando la amenaza del tribunal de la Haya se cierne sobre sus cabezas. La ONU vigila alrededor de todo el mundo la existencia de violaciones de los derechos humanos y es martillo de genocidas. Como hemos visto repetidas veces: el poder de la palabra supera con creces el de las balas o el del napalm (el hecho de que fuese creada por la única potencia del mundo que ha usado armamento nuclear contra población civil desarmada es una mera anécdota); y de eso tenemos numerosas pruebas durante los últimos años.
Respirando un aire idealista desprovisto de profundidad política (lo se: típico de un thriller político) se desarrolla una "anémica historia de amor imposible" entre los dos protagonistas. Desconozco también la causa de esta imposibilidad y más aún, la expresividad de la relación es tan sutil que parece sobreentendida.
Sean Penn desarrolla un personaje torturado en el que se siente realmente cómodo, regocijándose en las arrugas de su frente y en una mirada cínica y cargada de sufrimiento existencial: en su caso se acerca bastante al mítico Carisma hollywoodiense que tanto seguimos añorando.
La estupenda escena final intenta provocarnos el estupor propio de un guión bien programado, y sin querer chafarosla, solo diré que más bien provoca el sopor barato y forzado propio de las apariciones mediáticas de aznar.

En fin, una película correcta, liviana y prescindible (pero por favor, que alguien me presente a la señorita Chicohombre!).

La intérprete (2005)

2005-05-07T04:09:00.000+02:00

Se que debería hablaros de esta película... pero empezaré por algo mucho más interesante.
Me gusta la sesión golfa, es más, casi nunca voy al cine antes de las 24h, y hoy no ha sido la excepción, esta noche le tocaba elegir a mi acompañante mininha y elijió la última película de Sidney Pollack (que dicho en español suena fatal).
En fin, dos horas de peli, cuellos torcidos y más gominolas de la cuenta y termina la sesión.
Llevé a mininha a su casa volvía a la mía después de llenar el depósito con 3 euros de gasolina super (de la que casi ya no queda porque es la que más contamina) y como era mi día de suerte encontré sitio para aparcar justo enfrente del portal. Pero antes de poder salir del coche alguien abrió la puerta del copiloto y se sentó.
Una mirada verde e infinita me atravesó mientras yo balbuceaba algo acerca de una equivocación... Serénamente, reconociéndome, escrutándome con placidez como quien abre un libro que ya ha leído mil veces, me responde que estoy en lo cierto.
Yo no soy.
El coche es igual y yo me parezco mucho, pero si te acercas bien... yo no soy.
Sigo sin saber si estaba hablando en el plano existencial o si realmente yo tenía un alter-ego (mucho más sabio que yo) haciéndose esperar a las 4 de la mañana por una morena de grandísimos ojos verdes, mecánicamente terminé de ponerle el antirrobo al coche...

Ella interpretó mi gesto y se bajó del coche, acercándose a la ventana del piloto (o sea, del que conduce) pidiéndome perdón mirándome como si todavía no pudiese creer que yo, efectivamente: no era!
- Es lo más estúpido que me ha pasado nunca.
Por favor... no digas eso... es todo menos estúpido!
- Tranquila... no es estúpido (en realidad todas las historias deberían empezar así...)
-Bueno... me voy, espero que llegue pronto tu acompañante no vayas a meterte en más coches... (no querías algo estúpido?)
Y desde la ventana de mi casa la observo esperar.
Y veo que desaparece un momento detrás de unos coches para oir una tos rota... y es que debajo de mi sinusítis y en la cercanía de nuestro encuentro supe que la noche de mi extraña compañera no acababa de empezar y que llevaba a rastras un tiempo de vino y rosas... (en ese orden también... aunque con la mala suerte o la mala vista de ir a dar con un capullo antes de encontrarse con la rosa... )
Así que decidí bajar a ofrecerle un caramelo.
-Hola, todavía sigues esperando (puede que alguien se haya muerto atropellado por un tranvía... o algo)
-Sí, lo siento, debes de haberte dado un buen susto.
-no te preocupes.
-Qué haces a estas horas.
-Voy a... ejem... recargar el móvil...
-Y por qué no lo dejas para mañana?
- No, tiene que ser ahora, por si tengo que mandar mensajes...
(estupendo, ahora el loco soy yo)
Quieres un caramelo?
-Si gracias, para pasar el rato.
-Sí, es mejor que fumar. (dios santo, ahora me pongo a dar sermones?)
Ahora el que sentía náuseas era yo, cuando entré en ese bar ya sabía que hacían unos chipirones grasientos empanados con panceta o algo peor, y aún así los volví a pedir... por otro lado un consejo: nunca mezcles chipirones con gominolas si no quieres que la resaca te dure más que el discurso de un dictador...

Me despedí de ella alegrándome de haberla conocido y descubriendo que tras su rostro familiar reconocía a una vecinita de las que siempre han pasado más o menos desapercibidas.
Vuelvo a mirar desde mi ventana y llega un coche blanco (como el mío... bueno, más o menos) ella se sube a él y se van.

La noche ha terminado estupéndamente, ella tiene el haliento fresco y yo tengo el móvil saturado de oro, así que antes de dormir decido acordarme de mi niña mininha...
...Y dejar para más tarde la reseña de esta película....

Muertos de risa (1999), Crimen Ferpecto (2004)

2005-05-03T14:55:00.000+02:00

Después de instalar el nuevo lector de dvd en el salón, recientemente adquirido en una oferta del pryca, decidí bautizar el momento con dos películas que llevaba tiempo teniendo ganas de ver y que, después de habermelas descargado de la mula, me había dado pereza ver en la micropantalla del ordenador.
Descubrí que había cometido dos errores: no haber ido al cine cuando tuve la oportunidad de verlas... y es que en su momento me perseguían los prejuicios... más de santiago segura haciéndose el gracioso con su risa apancetada... no por favor! Y la típica historia de acoso de la fea persiguiendo al guapo...
Evidentemente estaba en dos errores.

Muertos de risa es una película que muestra perfectamente el caracter de las obras de Alex de la Iglesia, humor negro y apocalíptico, esperpento (género en el que bucea como pez en el agua o como Michael Jackson en una guardería), acción (tan grandilocuente como siempre, y es que Alex es un directorazo) y ese macabro nihilísmo que hace que sus obras respiren violencia en su más puro estado apología a la autodestrucción... siempre me ha sorprendido su capacidad que para torturar a los protagonistas de sus historias, verdaderos antihéroes, vapuleados por las consecuencias de sus demenciadas conductas... supongo que agradezco que sea consecuente con las historias que plantea, hasta el final.
Alex forma dueto en estas películas con el guionista Jorge Guerricaechevarría (con el que ha escrito todas sus películas excepto el día de la bestia)

Titulos legendarios

2005-04-17T18:59:00.000+02:00

Esta semana no he ido al cine, la razón es la siguiente.

Obviando la crísis económica que paso desde hace uno o nueve años, el otro día decidí que podía ser idóneo para acercarse a alguna sala de cine de estas maravillosas con la pantalla de mil metros cuadrados, y no esas mierdas de versión original como el alphaville, salas incómodas con una pantalla y un sonido peor que los engendros que han colocado en el metro para achicharrarnos de publicidad barata...

Se que pensaréis que me lo puse difícil para poder encontrar alguna película decente, pero lo que leí superó mis espectativas:

"Un canguro superduro": No se trata de un documental de national geographic sino de una película de vin diesel (un exluchador de pressing catch, lo que en muchos casos es suficiente garantía para poder representar papeles en la meca del cine occidental).

Un "sin comentarios" nunca es suficiente.

Muchos de vosotros pensaréis lo que yo: esta película ya la he visto, y estaréis en lo cierto, tiene pinta de ser un remake de un refrito de un plagio, y eso que el original lo pudo haber escrito un orangután poseido por un candirú... Pero así son los yanquis, con la memoria de un pez (3 segundos por lo visto).

El esquema ya os lo sabéis: tipo duro tiene que proteger a una chica con muchos hijos, al final el tipo duro acaba por no ser tan duro porque se enamora de la chica, se encariña con los niños, y mata a los malos (y a nosotros de aburrimiento ya que se pone...) o algo por el estilo: éxito asegurado.

Regla de oro del cine comercial: nunca veas una película en cuyo título aparezca "las locas locas aventuras de..." o "los super-no-se-qué".

"Hitch: especialista en ligues." Película con tintes homófobos, en la que un tipo muy guapo y carismático (un ganador) tiene que enseñar a un gordo seboso y amariconado (looser) como seducir a las mujeres, en el camino se encuentra con una a la que no puede seducir pero que terminará por hacerlo cuando se encuentre a sí mismo. (desenfado y malentendidos gays asegurados).

"Miss agente especial 2, armada y peligrosa. " Sandra Bullock (que en inglés quiere decir sandra cojón o algo así). Segunda parte de Miss agente especial, en este caso Sandra es la productora de la cinta, la razón es que se quería tener el control creativo de papeles que la permitiesen desarrollarse como actriz.

Ahora que ya lo entendemos confesaré que yo he visto la primera parte: en uno de estos interminables viajes de autobús con destino barcelona, nos endiñaron la película... es pobre excusa para semejante crimen, pero es la única que tengo, acaso tendría que haberme sacado los ojos!!?!?

"R2 y el caso del cadáver sin cabeza" Se te quitan las ganas cuando ves que está protagonizada por el siempre-bien-pagado J.Gurruchaga, un artista (se me agarrotan las manos al escribir esto) de casta intelectual, un bufón post-moderno con regusto a criadilla de hamster.

"Hot milk" Dirigida por Ricardo Bofill ("also known as Paulina Rubio’s beau").

Para empezar diré que en la Cine-guía (que es unas páginas amarillas de asuntos de cine, con una parte dedicada a los composits de actores y modelos) Ricardito se anuncia a sí mismo como presentador y polifacético. Su representante artístico (dios, jamás nadie había mancillado de esa manera el concepto de "arte") es el mismo que representa a:

Jesús Vázquez (famoso por su aparición estelar en "el caso arny"

Laura Valenzuela (famosa por su aparición en lo petroglifos gallegos)

Nacho Sierra (no es famoso)

Marlene Mourreau (famosa por imitar a Marilyn Monroe con acento del moulin rouge de montera)

Jeannette Rodriguez (Creo que es una actriz de culebrones, su verdadero nombre: Juana)

Javier Cárdenas (un tipo que insulta y se burla de discapacitados psíquicos y físicos)

y Sabrina Salerno (inauguró la época post-destape y pre-basura cañí de nuestra reciente historia negra, fenómeno de feria siliconado)

Creo que no necesito añadir, nada.

La película va de la época dorada de los after hours y la ruta del bakalao. En realidad el título de la película es Hot snow, pero lo tuvo que cambiar por un sucio asunto relacionado con la operación nécora.

"Bob Esponja" Premio ezkatol al título surrealista del mes.

Y ya de paso saludo a mis buenos amigos Carlitros, Arantxuza, Resaks, Capitán Etanol, Johny Watchket. Saludos a todos los esponjas del mundo (menos a Jorge Arbusto)

Un último comentario acerca de todas esas películas de la cartelera con el título en inglés para parecer buenas:

Saw, Blade Trinity, Be cool, Hot milk(bis), Creep, Coach Carter, Closer, Seven Times Lucky...

aunque viendo el panorama de los traductores convertidos en autores... es preferible mantener el misterio.

Habana blues (2004)

2005-04-10T14:41:00.000+02:00

Cuando uno decide invertir una velada de fin de semana en ir a ver una película al cine tiene la responsabilidad de amortizar esas mil pelillas (6 eurillos) que te cuesta la sesión.
A estas alturas eso resulta bastante difícil, y ya estamos un poco hartos de tirar el dinero con la basura habitual que nos llega de occidente (la semana pasada vi cómo volaban unos billetes que no volvería a ver nunca a cambio de la propagandística Team America", si, el tiempo dota a nuestra memoria de cierta fiereza, y hoy ya no me trae ninguna sonrisa el recuerdo de esa película, que desde ahora mismo, lidera el ranking "la hez del mes")

No me quiero dispersar más y hablaré de esta joyita que nos brinda Benito Zambrano.
Habana Blues nos retrata esta Habana de mis amores, un Eldorado en ruinas convertido en cárcel de 2 millones de almas que viven al día y al trapi, una ciudad de jóvenes que envejece por segundos en armoniosa decadencia y donde parece que se ha detenido el tiempo en un impas de espera...

En el fondo lo que aparece retratado en esta película no es sino la gente de la habana, su inagotable energía caribeña, sus frustraciones y deseos. Antes de que cuba se convierta en un parque temático depalmeras y jineteras y se pierda para siempre la brutal autenticidad de sus pulsiones vitales conviene recordar que detrás de las cuestiones políticas, o más bien, debajo de ellas, existe un microcósmos de personas que desea vivir con dignidad, relacionarse con pasión y sacarle unos fulas al guiri-poyas de turno.

La película es intensa como el sol del trópico, sensual como el ritmo de los mulatos, y triste como las despedidas apresuradas.

La historia trata de la amistad de dos jóvenes músicos cuya principal aspiración es largarse juntos de la isla y triunfar en españa con su grupo de música rock-pop. Les llega la oportunidad de mano de unos productores españoles, tan pragmáticos y decadentes como la putrefacta industria de las melodías de mercadillo, y entonces surgen ciertas dudas: cual es el precio que tendrán que pagar por cumplir su sueño? En el fondo de la cuestión están las relaciones personales, de amistad, de amor, de interés y de sexo (esa cuba sudorosa de cuerpos apilados en las terrazas de baile, con las ruinas de los tejados y el cielo eternamente denso como telón de fondo) y esos actorazos y personajes que tienen vida propia y que son héroes efímeros de la vida cotidiana.

Y ya que estamos de premios, le otorgo la hez de oro del mes a este peliculón.

Y como post-data se lo dedico a mi niña miniha que no pudo contener las oleadas de pucheros que le salpicaban sus ojazos verdes en los últimos minuto de la película y que me recordaron que a veces el cine es también una experiencia vital.

La luna de avellaneda (2003)

2005-04-04T01:47:00.000+02:00

Esta noche estoy muy ñoño.

El Resi y la Anita se acaban de ir, han cruzado el charco rumbo a la tierra de los cuates, las lupitas, y en 12 horitas aterrizaran en una ciudad de más de 20 millones de habitantes para buscar fortuna (estos jipis están como cabras o qué?). Siempre se van los mejores que se le va a hacer... habrá que empezar a ahorrar para hacerles una visitilla... (se puedrá ir en barco a Mexico?)

Así que esta noche haré un pequeño homenaje al cine que viene de ayende los mares con una película de factura Argentino-española.

Sin rodeos, luna de avellaneda es el peliculón del año, y tiene todo lo deseable para pasar un rato delicioso: un guión impecable, actorazosísimos, humor del bueno, tragedia...

La atmósfera reinante en la película es esa mezcla de decadencia, orgullo e ironía propia de la mentalidad de una gran potencia que se ha venido a menos de manera tan brusca y en tan poco tiempo, así pues se trata de una tragi-comedia genial como las que de vez en cuando nos deleitan en las pantallas en los últimos años (barrio, los lunes al sol, días de fútbol...).

En realidad qué vas a esperar de esta gente, mezcla de italianos, españoles y sangre criolla...

El director es Juan José Campanella, y pudimos ver su trabajo con "El Hijo de la novia" y "Y llegó el amor" y los actores principales son Ricardo Darín (buenísimo), Eduardo Blanco (divertidísimo), y destacando: Valeria Bertuccelli la profesora de danza, su interpretación te pondrá la piel de gallina.

En fin, película imprescindible, y yo me voy a dormir que las despedidas me cansan muchísimo sobre todo si se riegan con alcohol.

Una historia china de fantasmas (1987)

2005-04-03T21:29:00.000+02:00

Bueno, de la mano de San Emule nos llega un producto muy interesante de tierras orientales. La historia está planteada como un cuento fantástico y fantasmal sobre un tipo que ha de pasar una noche en un templo maldito porque no tiene dinero para pagarse una pensión... eso me recuerda a algo... pero aquí estamos para hablar de cine y no de tipos que rozan los 30 y que todavía viven en casa de sus padres... upsss...

En fin, la película es áltamente recomendable para aquellos amantes de la ficción fantástica y exótica, y que sepan disculpar ciertas excentricidades en el guión y en la realización, ya que a veces la historia parece confusa, pero es lo que tiene la narrativa oriental vista desde este lado del mundo...

Un "pero" importante a este derroche de originalidad y folklore oriental es la elección del protagonista, y no me refiero al actor, sino al personaje, tratándose de un bufonazo digno del peor cine morancos: una especie de inspector Gadget entre monstruos de ultratumba, que resulta enervante (como el autómata galo) , inverosímil e infantil (el recurso del imbécil con suerte, con el que nos atormentó Zemeckis en su propagandística Forrest Gump, me parece repelente... pero bueno...).

Encontraréis en la película efectos especiales que ya parecían transnochados en los últimos -80 (y no decir en esta época post-jurassic park) pero que me parecen encantadores, me refiero a las escenas de animación framebyframe (recordáis la mítica Jason y los argonáutas, y sus geniales esqueletos?).

El director es el chino Siu-Tung Ching, coreógrafo de la mitiquísima "Hero" (de Zhang Yimou, cuya "Casa de las dagas voladoras" está todavía calentita en nuestras salas) y de la imprescindible Shaolin Soccer.

También ha dirigido "Entre el enemigo", cinta de corte hollywoodiense protagonizada por el casposísimo Steven Seagal, "naked weapon", que no he visto pero que tiene buena pinta o "the scripture without words" protagonizada por Jet Lee...

En resumen, es una película entretenida que mantiene la frescura y la vitalidad del cine de acción asiático, veremos como son las siguientes partes... que hay dos secuelas.

Team America (2004)

2005-04-03T18:24:00.000+02:00

Los yanquis han vuelto a hacer de las suyas, y saben hacerlo muy bien...
Team America es la típica anti-parodia, un cebo ideal para la legión de personas que irán a verla pensando en disfrutar de una buena dosis de autocrítica devastadora al mejor estilo Michael Moore.

Nada más lejos de la realidad claro, la moraleja de la película es la siguiente: los pacifistas son unos incoherentes cobardes que pueden ser tan peligrosos como los propios terroristas.
Y los protagonistas, que son unos vaqueros al más puro estilo hollywood, de los que aparentemente se ríe el director, acaban salvando al mundo de los supervillanos comunistas (si crees que te he contado algo importante del final de la película... demándame).
Dejando de lado el adoctrinamiento reaccionario al que nos tiene acostumbrado el cine de acción de USA, la película tiene algún punto muy bueno (y es que siento debilidad por la escatología, que le vamos a hacer, y a los creadores de South Park les encanta tener la boca llena de mierda...). Aparte de la gracia que tienen las marionetas y el look "parece muy cutre pero no lo es".

Vamos, que si vas a verla te encontrarás con una parodia de las películas de acción americana, de héroes y villanos, sacada de sus casillas, y que termina por convertirse en una película de acción con sus clichés perfectamente interiorizados, sus héroes casuales, sus heroínas raptadas, su mundo en peligro, sus explosiones, sus tiros y su sangre, y, por supuesto, sus villanos (pastiche entre maoístas e integristas islámicos).

En fin, ya sabes, puede que EEUU no sea perfecto, pero si no te gusta te piras y ya está... "you take it or you leave it" o en otras palabras: comete toda la mierda que puedas porque esta sabe mejor, y si no te gusta la mierda pues te jodes...