Herbert, Volkan. Avner, Brian, Illia...

Volkan el turco.

Volkan y Avner.

Que hacen un sudafricano, un israeli, un yankee, un espanol, un turco y dos obesas en un Dodge tres puertas? Probablemente no demasiado, o irse de fiesta a la casa de un DoP de hollywood especializado en documentales bizarros y cerveza de new hamsphire. Paramos en una de las 7 gasolineras que hay en el pueblo a comprar cerveza, nos preparabamos para ver Visions of light, un documental sobre directores de fotografia míticos. Herbert salio de la gasolinera con una sonrisa roja en la cara: acababa de robar unos labios de cera y carne de cocodrilo seca.
Poco despues le ofrecería los labios de cera a volkan, el turco.

Volkan afirmo seriamente que los guardaria el resto de su vida...

Volkan es camara para AP, una de las mayores agencias de noticias del mundo. y ha estado en Bagdad, Afghanistan, Israel, Gaza, Chechenia... tiene 26 años. De hecho llegó a Maine una semana despues de salir de Israel, donde habia estado grabando a los soldados que regresaban del Líbano. En el metraje que nos enseñó todos los soldados saludaron a la camara con el signo de la paz, se les veia cansados. Tambien estuvo grabando la retirada de gaza de las fuerzas israelíes. Concretamente el desalojo del ultimo asentamiento judio de gaza, donde resistieron los ultmios colonos, echandole mierda y pintura a los soldados que les estaban echando.
Del otro lado de la barricada estaba Avner, resistiendo.
10000 km despues se encontraron en la misma clase en una pequena escuela del norte de usa, trabajando juntos en pequeños proyectos de cine...
Avner vive en Tel Aviv y como todos los israelíes sufrió un largo servicio militar, a él le tocó vigilar la frontera con el Líbano, donde Hezbolá impone su ley y los israelíes su fuerza.
Avner discute apasionadamente sobre el conflicto, pero cuando llega la hora de explicar si ha sufrido alguna pérdida durante estos años guarda silencio y todos sentimos la necesidad de cambiar de tema.
Y con esa pasión y hospitalidad que no nos es extraña me invitó a hacerle una visita a TelAviv cuando yo quisiera.
Espero poder aceptar ese ofrecimiento pronto.

Triple Travolta

Michael es un nicaraguense afincado en LA que trabaja desde hace anos para Panavision como tecnico. Tambien dirige la fotografia de cuantos video clips le caen entre las manos en su tiempo libre... esta es una pequena introduccion para que entendais la relacion entre Michael con la meca del cine, en concreto con los ayudantes de camara y foquistas de hollywood, con los que comparte los secretos de las superproducciones que se ruedan en los grandes estudios.
Este verano, el equipo de camara de una de estas peliculas se estaba trasladando a una localizacion cuando se cruzo con el coche del tecnico de sonido que, sospechosamente, no les devolvio el saludo... Tras insistir en el segundo semaforo una silueta recupero la posicion vertical en el asiento del copiloto y saludo con una gran sonrisa: si, era John, el maximo benefactor de la industria cosmetica y del pegamento del ano 1978, el renacido Travolta, la bestia anal del backstage.
Tal el el radicalismo de este joven semisecular que en la pelicula Be Cool se llego a presupuestar un extra para sobornar al equipo de electricos y grips, carne de canon para el semental que ha inspirado el vesturario de hamburgueserias y chulos de barra de medio mundo, para que no demanden a los estudios si sufren el acoso del vampiro de la puerta de atras.



John es un reconocido miembro de la iglesia de la cienciologia, tal es asi que el portavoz de esta iglesia le pone como ejemplo de muchacho redimido. Atraido por una secta que afirma curar la homosexualidad, un hombre llamado Michael Pattinson se gasto 500 000$ en este centro de reinsercion de almas pecaminosas.
Ahora Pattinson ha demandado a Travolta y a otros 21 miembros de la iglesia porque 25 anos despues sigue siendo gay...
El abogado de Travolta afirma que este se curo gracias a la cienciologia, como demuestra el hecho de estar casado...
Pero ahora nosotros sabemos la verdad.
Ron Hubbard, el padre de la cienciologia, un conocido escritor de novelas de ciencia ficcion (como que no le conoces jodido inculto?) afirma en su libro "Etica, justicia y las dinamicas" que " La promiscuidad, la perversion, el sadismo, el amor libre, la homosexualidad y otras practicas irregulares estan muy por debajo de un nivel aceptable de etica... las personas que estan en este segundo nivel de la dinamica (no me hagas explicarte lo que es el segundo nivel de la dinamica hombre) son intensamente peligrosos debido al hecho de que las aberraciones son contagiosas"
Quentin, el hijo de Hubbard, fue homosexual practicante hasta la fecha de su suicidio...

Ahora ya sabes que contestar si alguien te ofrece un triple Travolta, o un sandwich Travolta...

En fin, quizas este par de links os ayude a entender un poco mas sobre Travolta, la cienciologia y los armarios...

http://www.youtube.com/watch?v=yb4G0PR3XMM&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=6F00Xh1Jyco&mode=related&search=

Oliver

Oliver es mi companero de casa. Es un aleman economista que decidio cambiar de vida este ano. Para ello dejo su trabajo como broker y se fue 6 meses a Goa a aprender yoga con un guru de la zona.
Justo despues se apunto a este carnaval que llaman The Workshops para aprender a ser fotografo.
Oliver es todo un gentleman, conoce los mejores y mas caros restaurantes de la zona y no estara contento hasta haber devuelto su plato de comida por estar frio. No bebe mas que te y agua mineral (la del grifo le sabe a cloro) y tiene 4 cajas de botellitas en su cuarto (la nevera esta ocupada por mis cervezas).
Sobre todo le gusta comer comida vegetariana en un restaurante que hay en Zurich y cuya particularidad consiste en que todas las luces estan apagadas y los camareros son personas ciegas, de manera que lo emocionante es
comer lo que te sirven y explorar los sentidos evitando los enganos de la vista (el restaurante se llama The Blind Cow). Cuando era economista tuvo unos clientes rusos a los que agasajo con una noche de ceguera voluntaria.
Poco despues fue correspondido con una invitacion a moscu y una velada en una elegante sauna sin letreros en la puerta. Oliver se sorprendio mucho al salir del bano turco cuando vio sentadas en la mesa a 15 bellisimas modelos eslavas vestidas con el traje del emperador, como no pudo decidirse decidio no decidir y escogio una de cada para pasar a la unica habitacion que tampoco tenia letrero.
Oliver es adicto a la comida organica, que es como llaman aqui a la comida comida supongo, y por eso se sintio insultado cuando ayer despues del cine en el restaurante de pueblo le dijeron que alli no servian comida sana cuando pidio fruta de postre.

Pasando a temas mas mundanos por fin me llegaron las fotos del curso que hice hace un par de semanas de steadycam, como consecuencia del mismo me salio una hernia acompanada de una hermosa chepa que carga a la derecha (que es donde mas jode por supuesto...) pero la experiencia merecio la pena, para los que quieran disfrutar de unos cuantos minutos de trabajo de steadycam legendarios les recomiendo las primeras escenas de Snake eyes, la hoguera de las vanidades, strange days y goodfellas...

Otra vez por aqui

Herbert se encontraba en el desierto de Namibia con Malaria.Ccuando leyo el prospecto de las pastillas antimalaria que se habia tomadose dio cuenta de que en breve empezaria a sentir los efectos de la sobredosis que tenia.
Al rato (horas) llego a un pequeno pueblo donde se compro todos los platanos que pudo ; se comio 15 seguidos (nunca he vuelto a comer platanos) y milagrosamente sobrevivio a su segundo brote de malaria; desde entonces nunca ha vuelto a estar enfermo...
En Sudafrica existe la traicion de darle un trago a la petaca cada vez que cruzas un puente, cuantos puentes hay en tu pueblo?, le pregunte a Herbert, solo uno, pero esta siempre saturado, me contesto.

Hoy decidi salir a dar una vuelta en la furgoneta de Joelene. Ella es una mujer de unos 130 year old (no es pedanteria, es que estos teclados no tienen egne y no quiero crear malentendidos...) y ve menos que una ***** en un trapo, pero el viaje era corto.
El otono esta arrasando por estas tierras americanas, y los pueblecitos se llenan de "cazadores de hojas" como nosotros, en busca de sensaciones...

Clusterfuck o el cazador de leones.

copyright Herbert Brauer


"Nunca comas con el estomago vacio"
Este es el tipo de consejo que te daria un tipo que se pasa 9 meses al ano persiguiendo leones, hienas y elefantes, mientras se lleva el dedo indice a la boca torciendo el cuello hacia el cielo con el gesto agil y reconocible de un adorador de baco.
Otra cosa que te puede decir es que los leones son estupidos (no asi los leopardos)...
El senor Herbert Bauer nacio en Namibia, es un afrikaaner que vive en la sabana surafricana como fotografo, ha trabajado para national geographic y el discovery channel, pero lo que le da de comer son sus fotografias de hoteles de lujo.
Tarde dos semanas en empezar a desentranar las palabras que se escondian bajo su radical acento africano, y aun todavia me cuesta entender sus reflexiones... En un pais donde la cocacola es mas barata que el agua es normal que pagues por ver un paisaje, me comentaba ayer de regreso de Acadia, un parque natural situado al norte de mi pueblecito, en una isla recientemente atacada por un colorido otono.
Estas fotos pertenecen a un proyecto que realizo en el desierto del kalahari, hogar de bosquimanos, tribus de cazadores recolectores, conocidos por un curioso idioma que incorpora chasquidos guturales con significado como fonemas (tambien son los tipos de "Los dioses deben de estar locos")...
La primera de las fotos la consiguio persiguiendo a un elefante sediento por el desierto, y es la ultima de la serie que realizo ese dia... antes de cobijarse bajo el arbusto que se puede ver a la derecha de la foto, para no ser aplastado por un animal enfadado (mirale a los ojos al elefante y sabras lo que digo)...
Herbert tiene una estrategia infalible para escapar de un control policial si va conduciendo borracho con sus colegas: todos salen disparados del coche y empiezan a dar vueltas como locos... de esta manera el policia nunca podra demostrar cual de ellos era el que condicia... (que pasa si todos vais borrachos, le pregunte, no pasa nada mientras el policia no pueda identificar al conductor me respondio).
Un dia estaba comprandose una petaca pero no daba con la talla adecuada, todas eran demasiado pequenas... finalmente el vendedor desistio y le aconsejo que bebiese directamente de la botella... pero Herbert no paro hasta encontrar una petaca del tamano de una mochila... porque no te compraste dos medianas, le pregunte, porque comprar dos medianas cuando puedes comprar tres de las grandes, me respondio...
Herbert tuvo malaria dos veces, hace unos 15 anos, la primera le tuvo una semana en el hospital, la segunda vez le tuvo descompuesto hasta la hora de la comida, despues de comer fue a trabajar, porque "la malaria es un estado mental"
En fin, puede que agitando los brazos y dando patadas en el suelo logres espantar a un leon, porque son tontos, pero nunca lo intentes con un leopardo!